Mi hija es bonita y yo tengo cuello.

Hablando con una de las super heroínas de mi vida, mi fiel amiga cibernética con la que comparto platicas triviales sobre hombres/mujeres, con la que disfruto de videos absurdos/lindos y entre esas mierdas que hablamos casi a diario, a pesar de la distancia; hoy nos pusimos serias y comenzamos a hablar de los empleos. Por mi parte soy una enana de veinte mantenida por sus familiares con derecho a que la consideren de quince años, y le pregunten con tonito feo “a dónde vas, tan campante”; ella es igual solo que no tiene enanismo, pero estamos conscientes que es de lo peor ser casi una adulta (aceptarlo) y seguir entre estando y no estando en el seno familiar, los pros y contras vienen y van, la mayoría ya los conocemos, libertad y todo eso que ansiamos desde que salimos de la placenta como decir: “me voy por dos semanas a mar de plata no me esperen”. Sin embargo creo que al tener trabajo sucede lo contrario, más estrés, más responsabilidad, más gasto, disciplina, tiempo, en fin, factores que hacen que nuestra vida se deteriore más día a día, pero todos debemos hacerlo algún día; comenzando por un trabajo más o menos relacionado o nó a lo que queremos para un luego irse nadando hasta el flotador que “nos mantendrá vivos”.

Creo que escribí mucho, en realidad el asunto o reclamo (como si el internet y las personas que leen esto podrían ser dios y hacer algo al respecto) era hablar de los empleos mal dados, las cosas que hacen que un país no funcione bien, porque simplemente las personas a las que contratan no están capacitadas o no tienen las cualidades específicas que se necesitan en la plaza, ni siquiera es su fuerte, entonces vengo y grito! Hijos de su gran puta, cuándo se van a poner a pensar con esa masa grisácea que tienen arriba y no aceptaran el bajo viejo chantaje “amistoso” de favores como: Mi hija está estudiando comunicaciones, es bien bonita, métala a su programa/radio/televisora. (Claro no estoy hablando que ese son todos los casos, hay personas que van al casting de tres mil individuos y luego cuando están entre los cinco se ven por metrocentro con el productor para decidir en que motel de mala muerte cojen; no en serio hay un porcentaje bajo de personas que tienen un trabajo que se merecen porque son inteligentes, cultas, triunfadoras, y sus padres de buenas familias tienen conectes… ya, bueno si debe haber algún caso enteramente pulcro sin tratos sucios) Pero por qué hacen eso, Por qué hay mujeres que no pueden pronunciar Parangaricutirimícuaro (ni una vez) y sin embargo las escuchamos en radio, o esos hombres que no saben Inglés y con tal descaro pronuncian como si los nombres propios ingleses podrían decirse en un tipo de español rebuscado, (a veces ni hablan bien el español) y están en televisión en vivo, parece tan fácil estar ahí, porque ves claramente que no hay cerebro entre esas extensiones, pero es tan difícil sobretodo porque quieren que seas gringa y tengas un buen culo. Yo quisiera por ejemplo escuchar un programa de radio con contemporáneos hablando sobre la música y sus mas buenos géneros, propuestas que hay,  todo eso que nos interesa, sé que a veces es mucha mierda (lo veo a diario en tuitah), pero es lo que mantiene vivos a los jóvenes, eventos, estilos, hablando sobre realidades, sin pelos en la lengua, denunciando servicios al cliente de marcas que no me importa si son reconocidas porque tengo libre expresión! siendo nosotros mismos, entrevistando gente común y corriente, mostrando la realidad, sin nada de implantes de busto o cupones para irme a cortar el cabello a equis salón que al final me terminaran sacando dinero para un tratamiento; quiero cosas simples y cosas locas, no que un viejo cuadrado de 53 años que venga y me diga que decir al aire tras un audífono, como creándonos un personaje inexistente, ay,  pero está bien porque aparte soy un poco “nerviosita” y no sé qué decir en público deme la pauta por favor. Tres, dos, uno.. …. “Hola ahora estamos con nuestro querido Ezequiel Zanahoria, él nos trae su nuevo disco de reggaetón casero, estamos escuchando el primer tracs, y… Zanahoria  me está pidiendo que baile, bailo? Bailo señor productor? Bailo?  Esto es en vivo "señoras y señores" y le estoy preguntando a nuestro querido produuu si... ahh sí, sí, me pongo a bailar.

Señora Barbie.

Cuando no alcanzo algo y tengo que usar una silla para subirme y alcanzarlo deseo ser alta, pero me  calmo con eso del ego, porque eso es lo peor que existe  hay gente dichosa que no lo tiene y pienso en todas las personas genios en el mundo, también en las chicas rellenitas o gorditas que se sienten felices de ser como son y me llena de dicha que aun existan personas así, y no gente traumada que solo se encarga de pensar en apariencias, me quedo ida y pregunto por qué se preocupan tanto en la apariencia –Quieren sentirse bien, mm es algo difícil- hay gente que tiene una figura linda y ni se preocupa –Max por ejemplo. Yo pienso que el querer, desear, anhelar parecer súper modelo –Aparte de la baja autoestima y tal vez desordenes psicológicos significa: quiero que me digan “¡Qué mujer! ¡Qué buena estas!” a la hora de tener sexo, sí porque para ir al cine creo que no necesito un abdomen plano y si vamos a la playa es para bañarnos ¿no? Todo esto también creo que es producto de las editoras cerebro de Barbie de las revistas tipo Cosmopolitan – que hasta chicas con educación llegan a embobarse y creer en un estándar de mujer perfecta, aquella “sexy cute y fresca” o sea muy plástica que hace que los hombres “mueran por ella”. Revistas que hacen ese tipo de notas con “tips” para ayudar a tener un buen sexo o con concejos de cómo quedarse con el hombre, con temas como: “Haz que nunca se salga nunca de tu cama” o “Esto es lo que los chicos quieren” Señoras por favor ¡Qué impunidad! Hasta cuando dejaran de menospreciarse y apoyar al machismo, desde cuando una mujer tiene que interesarse por lo que el chico sentirá, por hacer algo bien para él, por atraparlo y seducirlo con tips que nunca saldrán a la perfección por que no están diseñados para que sirvan en la vida real, eso no es la vida real señoras tips como: Pregúntale qué clase de aroma prefiere, y luego al momento de la intimidad asegúrate que el incienso que compraste sea del mismo aroma. ¿Hay gente que en realidad sigue todas estas estupideces?, señoras quítense el plástico que les rodea la cabeza, salga y diviértase como dios lo manda, no se preocupe por espejos, o por si no tiene el cuerpo prefecto, le aseguro que cuando este comiéndose una pizza con extra queso aparecerá de repente alguien con quien la pueda compartir, pero bueno si nó puede seguir ahí, leyendo revistas con tips seductores, tiñéndose el cabello, usando molestas plataformas y traumándose la existencia por tratar de verse bien cuando ya tenga cincuenta y cuatro años

¿Y ustedes que piensan chicas? 

Antes de dormir.

-Esquius mi, darle click a los links te podría hacer la lectura mas entendible o diabólica-.

Convertirse en adultos es una cosa horrorosa, creo somos incluso peor que los recién nacidos que no dejan de chillar cuando todo calla, ni los animales son tan complicados, a veces desearía ser sencilla, ignorante y no preocuparme por nada, como las muchachas de algún cantón de pueblo, que solo se acuestan pensando en si mañana cogerán con el joven aprendiz de microbusero que llega del centro del pueblo; en si la ropa amanece tendida igual, o en si el molino estará abierto para llevar el maíz de las tortillas y pupusas de toda la semana, bueno cosas sencillas. Qué andan pensando ellas en pasar el maldito parcial de la señora que habla cosas incoherentes, estudiar, qué andan preocupándose en si los del grupo de trabajo cumplirán, en si les dieron un unfollow más en tuiter, en si llegaran a tiempo a la parada de bus, qué tan saludable comerá,  gordura, fotos, ser mayores de edad y que si te dejan entrar al bar, la ropa, los zapatos para la exposición, el discurso, las uñas carcomidas; los pelillos de las cejas, qué andan preocupándose por si tienen un grano más en la frente.

Estar pensando: -mm debería comprar algún buen producto para la piel, ¡qué es esto!, últimamente estoy más reseca, miren mis codos, no quiero parecer pasa, tampoco quiero sonar a mujer estúpida que solo se preocupa por la apariencia, pero hay que tener decencia, ya tengo 20 años, se supone debería parecer más mujer y arreglarme, al menos usar una crema con protector solar, no quiero envejecer, necesito sacar ya mi carrera, ahorrar, viajar, ser feliz, solo ¡¡quiero divertirme!!, calma calma estoy joven, a esta edad Márquez aun no era él ni ganaba lo suficiente por escribir, pero Björk ya había estado en dos bandas, y unas andan  viajando con sus amigas por todo el mundo y conociendo tipos de otras partes solo por tener dinero, perras malditas, y yo acá que solo viajo al patio trasero para ver si veo o me ve uno de los nuevos vecinos; odio que todos pregunten por qué no tengo novio a mi edad, ¡qué les importa! Como si uno no pudiera respirar sin uno, acaso son suplemento alimenticio para no hacerse zombie, tan zombie me veré, no no no nó, quizá tengo que cambiar, me pintare el pelo de tipo 'rubio' loco, sí sí, y lo dejare largo para verme más juvenil y en la onda, nooo no digo más estupideces yo soy quien soy, y mi verdadera YO quisiera tenerlo al nivel de las orejas y rojo tipo 60's, pero el maldito frio me lo impide, siento que mi cabello es importante para darme calor, es lo único que tengo, ejemplo noches como esta, soy la única despierta mirando el cielo de la habitación y pensando en todo esto; mi prima duerme con su perra ella solo se preocupa por alimentarla, llevarla al veterinario y cosas así, y yo deseo con todas mis ganas tuviera un gato aquí con migo ronroneando, creo que el zombilismo que pienso las personas ‘olfatean’ en mí, no es a causa de no tener una pareja, es a causa de no tener una  mascota, si señores quiero una mascota, necesito una mascota, deseo una mascota 11 y 11ses, quiero mimarlo, tomarle fotos, acariciarle la panza, el pelo y dormir con él; quiero un gato blancogris y amarillocafe chulo como su mamá gata, quisiera ser su protectora y darle leche…


Huy creo que debería de dormirme ya porque la novia del tío parece estar teniendo orgasmos múltiples al otro lado de la pared (otro día hare una nota sobre esos simpáticos personajes) y yo aquí despierta como rezándole a los santos antes de dormir, y me acuerdo que cuando era pequeña luego del padre nuestro o el ángel de mi guarda, decía: Cuida dios a mi mamá, a mi papá, a mis abuelos, a mis tíos, a mis primos, a mis amigas de la escuela y bueno también a mis no tan amigas, a sor Inés, a sor Braulia, a sor Paulita, a la señorita Bianca, a los niños del microbús escolar, al señor que maneja el microbús, a la señora que nos vende el mango twist y las guindas con limón,  a la señora de las pulseras, a las señoras del chalet aunque sean enojadas y nunca den fiado.- y bueno ahora que lo pienso debería volver a rezar antes de dormir, pues no creo acabar con todos sin llegar al séptimo sueño y por si acaso no me duermo voy a ver este video hipnotizante denominado en Youtube como "joan de son rapinya el peor humorista del mundo realizando una hipnosis magistral,,,"


ENJOY!





PD: Este tipo esta re loco, pero me cae bien, ya lo han de haber visto antes en su gran exito TAKA TAKA   cual loco...!

Los Wilberts.

Cada día siento que soy más vieja, en serio, esa noche fuimos a un bar y como aun soy ‘ilegal’ en este maldito país y no puedo comprar ni beber alcohol hasta cumplir los 21 como ley estatal, le dijimos a Wilbert (el mesero) que yo era del 86 como mi prima, él no lo dudo nada, creo que hasta él es de ese año, nos llevó el tequila y luego hubo una parte de la noche que no recuerdo muy bien, pero se llegó a sentar con nosotras, él es latino, bien amable, un tipo normal, promedio, ya saben de esos que se peinan para atrás y les queda la marca de las cerdas del peine, se perfuman más de la cuenta para que tengamos en cuenta que es limpio y usan zapatos puntiagudos que "dan" con el cinturón, es de esos que sonríen de lado derecho y luego guiñan  el ojo izquierdo cuando te dicen: Yo también soy de ahí, somos paisanos... Y bueno nosotras que? Yo por mi parte fui a tratar de vomitar tres malditas veces porque me dolía la vesícula que ya no tengo y no pude, ya lo he dicho antes, no puedo provocar el vómito, desde la vez que tenía unos doce años y habíamos ido con toda mi familia al cementerio a ‘enflorar’ , mi abuelo decidió que pasáramos comprando pupusas en un lugar céntrico, que estaba por el mismo cementerio la Bermeja. La casa pupusería rebalsaba de gente, porque según eran buenas y en efecto lo eran, como mi madre no había ido porque acaba de tener a mi hermano y según los dichos, ni él ni ella podían recibir “ijíyo” (no sé cómo se escribe, es una palabra de abuelas y estoy poco segura que la utilizan para denominar al ambiente o viento o algo que los muertos o cementerios “expulsan al aire” y puede causar daño?) En realidad no creo que mi madre creía en eso, el punto es que como ella no fue mis abuelos me pidieron pupusas de chicharrón/revueltas, yo apenas a esa edad quizá me comía una y ellos me hicieron comer tres, con el cuento de que siempre era más delgada que mis otras dos primas de la misma edad, entonces las comí, y como siempre comía lento, no las había terminado y me las fui terminando en el camino, mientras iba en la parte trasera del pick-up de mi tío (tipico de nuestra gente) él manejaba rápido, porque tenía que ir a dejar a todo el resto de la familia a diferentes puntos de San Salvador, que trajín! Al llegar a la casa abrase a mi mamá y me di cuenta que el “ijíyo” quizás me había hecho efecto, estaba pálida, y tenía la boca salivosa, con asco, la garganta dilatándose sin obtener respuesta, "chupando" limón y luego estuve tratando de vomitar una hora  hasta que vomite restos poco a poco por otras dos más, fue traumático y desde esa vez cada vez que sentía ese asco, me costaba expulsarlo, claro que cuando la comida es quien se cansa de estar abajo entre ácidos y se atreve a salir, se viene con todo y no podes hacer nada, como cuando en formación de "Tercero B" vomite y chispee de Choco Krispis con leche al uniforme blanco debajo de la rodillas y las pantorrillas de la Cindiente y ella me volvió a ver con cara de asco y odio. Luego fui el evento de la semana, y la vergüenza para que en formación general la monja dijera: <>  Sí, mi vida está llena de vergüenzas por todas partes, y bueno por suerte esa noche de la que comencé hablando no vomite. Qué hubiera dicho el emprendedor de Wilbert, probablemente que aún era una adolescente que no acostumbra a su estómago a beber alcohol en grandes cantidades, Ah nó, adolescente nó, porque se creyó que era del 86, así que concluyo: Me veo vieja, me ¿hago vieja? vivire joven en la mente de alguien (hablo del físico, porque mentalmente estoy jovencilla) esta es mi época más cachetóna de mi vida y eso no me hace nada sexy (solo para los Wilberts de mi dísque edad "24", quienes apáchan el ojo y te hacen preguntas personales, saliéndose de su rol de meseros.) MATENME. 

PD: Según mis primos todos los hombres en El Salvador se llaman Wilberts.