Buenas noches.

Quisiera gritar te amo y hacer el amor.

Mi hija es bonita y yo tengo cuello.

Hablando con una de las super heroínas de mi vida, mi fiel amiga cibernética con la que comparto platicas triviales sobre hombres/mujeres, con la que disfruto de videos absurdos/lindos y entre esas mierdas que hablamos casi a diario, a pesar de la distancia; hoy nos pusimos serias y comenzamos a hablar de los empleos. Por mi parte soy una enana de veinte mantenida por sus familiares con derecho a que la consideren de quince años, y le pregunten con tonito feo “a dónde vas, tan campante”; ella es igual solo que no tiene enanismo, pero estamos conscientes que es de lo peor ser casi una adulta (aceptarlo) y seguir entre estando y no estando en el seno familiar, los pros y contras vienen y van, la mayoría ya los conocemos, libertad y todo eso que ansiamos desde que salimos de la placenta como decir: “me voy por dos semanas a mar de plata no me esperen”. Sin embargo creo que al tener trabajo sucede lo contrario, más estrés, más responsabilidad, más gasto, disciplina, tiempo, en fin, factores que hacen que nuestra vida se deteriore más día a día, pero todos debemos hacerlo algún día; comenzando por un trabajo más o menos relacionado o nó a lo que queremos para un luego irse nadando hasta el flotador que “nos mantendrá vivos”.

Creo que escribí mucho, en realidad el asunto o reclamo (como si el internet y las personas que leen esto podrían ser dios y hacer algo al respecto) era hablar de los empleos mal dados, las cosas que hacen que un país no funcione bien, porque simplemente las personas a las que contratan no están capacitadas o no tienen las cualidades específicas que se necesitan en la plaza, ni siquiera es su fuerte, entonces vengo y grito! Hijos de su gran puta, cuándo se van a poner a pensar con esa masa grisácea que tienen arriba y no aceptaran el bajo viejo chantaje “amistoso” de favores como: Mi hija está estudiando comunicaciones, es bien bonita, métala a su programa/radio/televisora. (Claro no estoy hablando que ese son todos los casos, hay personas que van al casting de tres mil individuos y luego cuando están entre los cinco se ven por metrocentro con el productor para decidir en que motel de mala muerte cojen; no en serio hay un porcentaje bajo de personas que tienen un trabajo que se merecen porque son inteligentes, cultas, triunfadoras, y sus padres de buenas familias tienen conectes… ya, bueno si debe haber algún caso enteramente pulcro sin tratos sucios) Pero por qué hacen eso, Por qué hay mujeres que no pueden pronunciar Parangaricutirimícuaro (ni una vez) y sin embargo las escuchamos en radio, o esos hombres que no saben Inglés y con tal descaro pronuncian como si los nombres propios ingleses podrían decirse en un tipo de español rebuscado, (a veces ni hablan bien el español) y están en televisión en vivo, parece tan fácil estar ahí, porque ves claramente que no hay cerebro entre esas extensiones, pero es tan difícil sobretodo porque quieren que seas gringa y tengas un buen culo. Yo quisiera por ejemplo escuchar un programa de radio con contemporáneos hablando sobre la música y sus mas buenos géneros, propuestas que hay,  todo eso que nos interesa, sé que a veces es mucha mierda (lo veo a diario en tuitah), pero es lo que mantiene vivos a los jóvenes, eventos, estilos, hablando sobre realidades, sin pelos en la lengua, denunciando servicios al cliente de marcas que no me importa si son reconocidas porque tengo libre expresión! siendo nosotros mismos, entrevistando gente común y corriente, mostrando la realidad, sin nada de implantes de busto o cupones para irme a cortar el cabello a equis salón que al final me terminaran sacando dinero para un tratamiento; quiero cosas simples y cosas locas, no que un viejo cuadrado de 53 años que venga y me diga que decir al aire tras un audífono, como creándonos un personaje inexistente, ay,  pero está bien porque aparte soy un poco “nerviosita” y no sé qué decir en público deme la pauta por favor. Tres, dos, uno.. …. “Hola ahora estamos con nuestro querido Ezequiel Zanahoria, él nos trae su nuevo disco de reggaetón casero, estamos escuchando el primer tracs, y… Zanahoria  me está pidiendo que baile, bailo? Bailo señor productor? Bailo?  Esto es en vivo "señoras y señores" y le estoy preguntando a nuestro querido produuu si... ahh sí, sí, me pongo a bailar.

Síndrome del Kathybalismo.

Hola querida katiuska! hoy fui a una fiesta rara, loca, ¡bien latina!, creo que nunca te he hablado de los amigos nicaragüenses que tiene una de mis tías, pues sí, mi vida es un poco salada y en vez de salir a fiestas con gringos salgo a “fiestas” familiares de latinos (que no son mi familia). Las fiestas de los nicas siempre consisten en lo mismo ¡bailar! Emborracharse y hacer el ridículo (las señoras siempre)  La mayoría son señoras o son mujeres jóvenes pero con hijos (señoras jóvenes) o teenagers; en los hombres igual; lo extraño es que los grupos se dividen y los hombres se van a jugar Xbox o algo... los viejos beben alcohol (y ven con ojos de lujuria a las jóvenes que bailan) y bueno los niños molestan.

Entonces las mujeres se “divierten más” ¡bailando! y las fiestas siempre tienen un tema; la última fue ir de corbata roja (a lo RBD pues… por supuesto que yo no fui así y rompí el esquema con un vestido de monja) esta vez el tema fue: Zumba dance, todas llegaron sport y contrataron a una chica instructora de baile para que en una hora y media hiciera que todas bajaran más de 1200 calorías. Yo en la tarde había estado enferma de gripe y dolor de cabeza, también me había comido cuatro pedazos de pizza (lo normal son dos) tenía una gran barriga y parecía un zombi, pero a quien le importa si de todas formas no me encontraría a nadie interesante, me tome dos pastillas y me dolió más la cabeza, dije mm voy no voy… pero no tenía otra opción era eso o quedarme en casa aburrida, además es como ir a un teatro y reírte mucho, ¡pero en la vida real! Para no hacer esto más largo ( hoy te aguantas hasta que acabe okay) llegamos y mi malestar no pasaba, la señora de la casa me dijo ¿le doy unas pastillas? y acepte (diferentes a las que había tomado) me las tome y hasta que ya las había tragado me acorde y me fije que no había pasado ni una hora de haberme tomado las otras, dije: ¡si muero hoy qué pasaría, no me puede dar sobredosis! Es que eran cuatro pastillas y diferentes, y fuertes, me puse un poco paranoica, pero trate que me pasara, quiero decir que el malestar desapareció al instante y en eso dijeron: Ya vino la instructora. Yo un poco acelerada dije ¿quién es? Era una tipa con pants morados y una blusa que decía: ¡Zumba! Riéndose y saludando muy feliz, yo estaba en shock, la tipa no usaba braces, y no tenía el cabello largo, pregunte su nombre y me contestaron: es Susan yo dije nó, no puede ser, ella se llama Katherine! Aun no sé si estoy drogada (no creo porque maneje bien hasta la casa) pero la otra posibilidad es que me estoy volviendo loca, estoy adquiriendo un síndrome quizá, pero esa chica instructora de baile (muy pro) ¡era idéntica a vos! Podría pasar como tu hermana mayor, y en un momento dije: en un universo paralelo ella es la Kathy.

No sé qué hacer, será que alucino, ¡no pueden haber más chicas con tus facciones! (lindas) lo único que ella era pelo corto! (deberías de probarlo así algún día) y yo tenía ganas de decirle: Mire usted deje de gritar “forward… and back” con esa carita que ya conozco, deje de estar fingiendo! Hey si sos vos la Kathy Rivera mi Kathy!! Mi hermana Kathy! (bueno eso sonó a iglesia, hablo del facebook) pero es que ella bailaba con tanto feeling y no me pongas esa cara de: "A pues no, porque yo no bailo" porque yo sé que ¡sí seguís bailando! Te juro que quería abrasarla, acercármele y encontrarle el final de la máscara; me sentí en una de esas películas en que la protagonista (yo) estaba loca e imaginaba que había tenido una vida con personas geniales a su lado, como su mejor amiga, inteligente, linda y bailadora esa chica que a pesar de la distancia aparecía en una ventana de mensajería instantánea apoyándola en ese nuevo mundo perverso en el que ahora estaba, comprendiendo tan bien todas sus locuras, con ese click que hacía que todo funcionara bien, es decir no existe la perfección, pero ella, Kathy encajaba tan perfecto que hasta parecería mentira su existencia, era hora que la verdad en el inconsciente de Marelyn se descubriera; la pobre chica loca y solitaria le había puesto la cara de esa instructora que un día conoció en una fiesta de nicaragüenses, a una amiga imaginaria. Y todos decían: ¿Kathy? Quién es Kathy, no Marelyn estás mal, esa vida no existe, nunca tuviste una amiga así, ella no existe, nunca existió esa vida “genial en El Salvador” de la que tanto hablas… todo es producto de tu imaginación, ¡que no te das cuenta! tu vida es esta, tan simple; nunca estuviste en un canal de televisión con ella, nunca rieron, nunca bailaron, vos estas obsesionada con esta instructora divertida y dinámica nada más. Era ahí cuando Marelyn al fin comenzaba a convulsionar por la sobredosis de pastillas que se había auto recetado,  comenzaba a darse cuenta que en efecto tenía problemas mentales, y que su vida había sido tan patética que la soledad y aislamiento la habían hecho imaginar una vida tan genial que nunca había sido cierta, sin amigas como Kathy, sin tipos que le rompieron el corazón, pero que la hicieron vivir, sin mujeres odiosas, envidiosas, incultas mal educadas y ¡mentirosas! (de las que siempre hablaba con Kathy). Sin vida, muriendo ahí, de una sobredosis de pastillas antigripales, sola he infeliz como vino al mundo.

Es por eso que a pesar que me costó digerir los tacos que me comí luego de la Zumba dance, estoy acá escribiendo y sintiéndome más feliz de lo normal de no ser una Marelyn y nunca haberme cruzado por tu camino quedándome con la resignación de imaginarte. En realidad, tal vez mi vida hoy no es tan super ultra mega genial, pero qué pasaría si todo esto fuera diferente, si toda esta locura de dilemas no fuera mi vida, qué pasaría si no fuéramos nada.

Creo que el tiempo es solo un término más, nunca existirán pasados, ni futuros, solo existe el hoy, y creo que en mi hoy siempre existirás vos.

Dejo un video para que digas: Huy no, nada que ver con migo. Sí, sí, estoy  bien loca.

Señora Barbie.

Cuando no alcanzo algo y tengo que usar una silla para subirme y alcanzarlo deseo ser alta, pero me  calmo con eso del ego, porque eso es lo peor que existe  hay gente dichosa que no lo tiene y pienso en todas las personas genios en el mundo, también en las chicas rellenitas o gorditas que se sienten felices de ser como son y me llena de dicha que aun existan personas así, y no gente traumada que solo se encarga de pensar en apariencias, me quedo ida y pregunto por qué se preocupan tanto en la apariencia –Quieren sentirse bien, mm es algo difícil- hay gente que tiene una figura linda y ni se preocupa –Max por ejemplo. Yo pienso que el querer, desear, anhelar parecer súper modelo –Aparte de la baja autoestima y tal vez desordenes psicológicos significa: quiero que me digan “¡Qué mujer! ¡Qué buena estas!” a la hora de tener sexo, sí porque para ir al cine creo que no necesito un abdomen plano y si vamos a la playa es para bañarnos ¿no? Todo esto también creo que es producto de las editoras cerebro de Barbie de las revistas tipo Cosmopolitan – que hasta chicas con educación llegan a embobarse y creer en un estándar de mujer perfecta, aquella “sexy cute y fresca” o sea muy plástica que hace que los hombres “mueran por ella”. Revistas que hacen ese tipo de notas con “tips” para ayudar a tener un buen sexo o con concejos de cómo quedarse con el hombre, con temas como: “Haz que nunca se salga nunca de tu cama” o “Esto es lo que los chicos quieren” Señoras por favor ¡Qué impunidad! Hasta cuando dejaran de menospreciarse y apoyar al machismo, desde cuando una mujer tiene que interesarse por lo que el chico sentirá, por hacer algo bien para él, por atraparlo y seducirlo con tips que nunca saldrán a la perfección por que no están diseñados para que sirvan en la vida real, eso no es la vida real señoras tips como: Pregúntale qué clase de aroma prefiere, y luego al momento de la intimidad asegúrate que el incienso que compraste sea del mismo aroma. ¿Hay gente que en realidad sigue todas estas estupideces?, señoras quítense el plástico que les rodea la cabeza, salga y diviértase como dios lo manda, no se preocupe por espejos, o por si no tiene el cuerpo prefecto, le aseguro que cuando este comiéndose una pizza con extra queso aparecerá de repente alguien con quien la pueda compartir, pero bueno si nó puede seguir ahí, leyendo revistas con tips seductores, tiñéndose el cabello, usando molestas plataformas y traumándose la existencia por tratar de verse bien cuando ya tenga cincuenta y cuatro años

¿Y ustedes que piensan chicas? 

Gloomy Sunday.

Ahora es domingo, es un domingo más aburrido que cualquiera alrededor del mundo, más aburrido que ver domingo para todos en El Salvador, más pésimo que ser empujado por miles de japoneses para entrar a un tren que te llevara a casa en las siguientes cinco horas, más tonto que salir con una amiga materialista a comer solo porque tenias hambre y ella invita.

 Yo hoy  me levante tarde, no sé qué fue de mi ayer en la noche- es otra historia. Hoy salimos nada más a hacer lavandería con toda mi familia –Ya que no instalan  aun las lavadoras en la casa, nos tardamos casi  toda la tarde. Las lavanderías señores no son lo que nos muestran en las películas yankees, las lavanderías no tienen colores pasteles y muchachos gentiles que de repente echan más monedas a tu máquina de secar porque te hacían falta, no te invitan a un café mientras la ropa está lista, no te dejan su numero de teléfono entre tus calzones mientras vos vas por cambio, no hay canciones indie de fondo, no hay refrescos de coco, -No chicos tampoco hay chicas con grandes cocos quitándose la blusa para lavarla de una sola vez. Las lavadoras están llenas de pelo ajeno dentro de las maquinas, de semillas que algún niño andaba en su pantalón y quedaron ahí y se lavaron, todas las maquinas son de diferentes tamaños y hacen ruidos permanentes que te dejan clavado y te hacen envejecer. 

En estas lavanderías de alrededor de mi nueva casa, solo hay viejos asiáticos que se tardan mil años en desocupar las carretillas para transportar la ropa húmeda a las máquinas de secar; mujeres asiáticas que con sutileza y seriedad doblan prenda por prenda al salir del secado, las ves a todas alineadas como si estuvieran en algún concurso de disciplina de doblado de ropa para ganarse un bonsai; una que otra mujer latina gritándole a los hijos que no corra con las carretillas, o que no eche todas las monedas de una sola vez; mientras tanto yo y mi familia estábamos ahí echando la ropa a como cayera en bolsas plásticas, afuera hacia mucho viento que estaba muy frio como de costumbre, y yo solo pensaba en mi vida, si viviera sola en un apartamento o algo así, tendría que pagar por esos servicios de lavandería, y gastar mi tiempo eso es realmente tedioso, no es lo mismo que estar en tu casa ir a echar la ropa y regresarte al sillón a comer nutela mientras ves una película alemana, no es lo mismo que tu abuela –quien pasa pendiente de todo- te diga que tu ropa ya está lista, no es lo mismo. Aunque en momentos como estos en los que comparto mi espacio con mi querida roommate preferiría estar embarazada y haciéndome la gustosa y delicada durmiendo felizmente, y es que el volumen de la televisión es realmente alto, que cuando la canción que escucho no está en el coro, puedo escuchar las exageradas voces de la película; la película es chihuahua 2 -nunca vi la 1. Es una cosa muy de mal gusto, la típica película donde los perros hablan y los humanos son estúpidos, tal vez solo los niños de cinco años la disfrutan, comenzó con dos lindos chihuahuas que se amaban e iban a casarse, se casaron y tuvieron hijos, tiernos cachorritos que corrían y también hablaban con voces estridentes. POR FA-VOR! No sé qué es lo peor ahorita, si yo actuando como amargada traumada sin ver lo ‘bello’ que la vida nos da, o ese chiuhua hablando en ingles que tiene una especie de muletilla diciendo: ¡Mi amor! !Mi chiquita! Actores que no son nada cómicos haciendo el ridículo.

Esta es mi vida.

Antes de dormir.

-Esquius mi, darle click a los links te podría hacer la lectura mas entendible o diabólica-.

Convertirse en adultos es una cosa horrorosa, creo somos incluso peor que los recién nacidos que no dejan de chillar cuando todo calla, ni los animales son tan complicados, a veces desearía ser sencilla, ignorante y no preocuparme por nada, como las muchachas de algún cantón de pueblo, que solo se acuestan pensando en si mañana cogerán con el joven aprendiz de microbusero que llega del centro del pueblo; en si la ropa amanece tendida igual, o en si el molino estará abierto para llevar el maíz de las tortillas y pupusas de toda la semana, bueno cosas sencillas. Qué andan pensando ellas en pasar el maldito parcial de la señora que habla cosas incoherentes, estudiar, qué andan preocupándose en si los del grupo de trabajo cumplirán, en si les dieron un unfollow más en tuiter, en si llegaran a tiempo a la parada de bus, qué tan saludable comerá,  gordura, fotos, ser mayores de edad y que si te dejan entrar al bar, la ropa, los zapatos para la exposición, el discurso, las uñas carcomidas; los pelillos de las cejas, qué andan preocupándose por si tienen un grano más en la frente.

Estar pensando: -mm debería comprar algún buen producto para la piel, ¡qué es esto!, últimamente estoy más reseca, miren mis codos, no quiero parecer pasa, tampoco quiero sonar a mujer estúpida que solo se preocupa por la apariencia, pero hay que tener decencia, ya tengo 20 años, se supone debería parecer más mujer y arreglarme, al menos usar una crema con protector solar, no quiero envejecer, necesito sacar ya mi carrera, ahorrar, viajar, ser feliz, solo ¡¡quiero divertirme!!, calma calma estoy joven, a esta edad Márquez aun no era él ni ganaba lo suficiente por escribir, pero Björk ya había estado en dos bandas, y unas andan  viajando con sus amigas por todo el mundo y conociendo tipos de otras partes solo por tener dinero, perras malditas, y yo acá que solo viajo al patio trasero para ver si veo o me ve uno de los nuevos vecinos; odio que todos pregunten por qué no tengo novio a mi edad, ¡qué les importa! Como si uno no pudiera respirar sin uno, acaso son suplemento alimenticio para no hacerse zombie, tan zombie me veré, no no no nó, quizá tengo que cambiar, me pintare el pelo de tipo 'rubio' loco, sí sí, y lo dejare largo para verme más juvenil y en la onda, nooo no digo más estupideces yo soy quien soy, y mi verdadera YO quisiera tenerlo al nivel de las orejas y rojo tipo 60's, pero el maldito frio me lo impide, siento que mi cabello es importante para darme calor, es lo único que tengo, ejemplo noches como esta, soy la única despierta mirando el cielo de la habitación y pensando en todo esto; mi prima duerme con su perra ella solo se preocupa por alimentarla, llevarla al veterinario y cosas así, y yo deseo con todas mis ganas tuviera un gato aquí con migo ronroneando, creo que el zombilismo que pienso las personas ‘olfatean’ en mí, no es a causa de no tener una pareja, es a causa de no tener una  mascota, si señores quiero una mascota, necesito una mascota, deseo una mascota 11 y 11ses, quiero mimarlo, tomarle fotos, acariciarle la panza, el pelo y dormir con él; quiero un gato blancogris y amarillocafe chulo como su mamá gata, quisiera ser su protectora y darle leche…


Huy creo que debería de dormirme ya porque la novia del tío parece estar teniendo orgasmos múltiples al otro lado de la pared (otro día hare una nota sobre esos simpáticos personajes) y yo aquí despierta como rezándole a los santos antes de dormir, y me acuerdo que cuando era pequeña luego del padre nuestro o el ángel de mi guarda, decía: Cuida dios a mi mamá, a mi papá, a mis abuelos, a mis tíos, a mis primos, a mis amigas de la escuela y bueno también a mis no tan amigas, a sor Inés, a sor Braulia, a sor Paulita, a la señorita Bianca, a los niños del microbús escolar, al señor que maneja el microbús, a la señora que nos vende el mango twist y las guindas con limón,  a la señora de las pulseras, a las señoras del chalet aunque sean enojadas y nunca den fiado.- y bueno ahora que lo pienso debería volver a rezar antes de dormir, pues no creo acabar con todos sin llegar al séptimo sueño y por si acaso no me duermo voy a ver este video hipnotizante denominado en Youtube como "joan de son rapinya el peor humorista del mundo realizando una hipnosis magistral,,,"


ENJOY!





PD: Este tipo esta re loco, pero me cae bien, ya lo han de haber visto antes en su gran exito TAKA TAKA   cual loco...!

Fantaseo mucho

Fantaseo mucho, no sé si está bien, mi mente comienza a rodar películas extranjeras hechas en casa, no sé cuándo sucede, a veces voy en el tren y me topo con unos zapatos como los tuyos, ánda que no son los converse, para que no digan que al objeto más común le pongo tu cara, hablo de los botines marrones de cintas moradas, es inevitable repetir en mi mente su historia, de cómo las gallinas perdieron las verdaderas cintas y todo eso que da risa… A veces las escenas se ponen dramáticas, te veo sufriendo un choque contra un carrito de helados, luego de cruzar toda la ciudad para conseguir la única galleta de la fortuna que quedaba, y que te rajaste el coco, y estas en el hospital, y yo estoy entre sabiendo nada y algo. Algo porque no había pensado en vos toda esa tarde, pero de repente vi pasar a un chinito con la única galleta de la fortuna, ahí entró entonces  tu rostro, y pienso en que no he sabido nada, en eso habla María Salomé y dice que estas desaparecido, que no saben nada, que andas de parranda? Pero sé que la galleta es la que te ha matado, entonces voy a chin-chon-chun-cháy la tienda china de tu preferencia y me dicen que estas en el hospital hipnotizado por enfermeras danzantes que te tiran el sostén, y se sueltan la melena. Así que llego y corro en los pasillos blancos e infinitos, tratando de dar con el número de tu cuarto, con eso que se me resecan los ojos y se humedecen dando pie a lagrimas, abro la puerta y corro a abrazar el bulto de sabanas hospitalarias que cubren el cuerpo, diciendo: -Debí haberte llamado, y sobornar al maldito chino que se me cruzo enfrente, te juro que sería capas de comprarte una dotación de galletas entera  para que no estuvieras aquí”-. Abrazo más apretado y no obtengo ninguna respuesta, así que levanto la mirada y veo la cara de un chino que se ve enojado a pesar de enfermo, ¡Era el cuarto de enfrente noo! Yo siempre de arrebatada, pero estoy segura llegué antes que María Salomé, me peino un poco para que no notés que venía apresurada, abro y ahí estás, sin enfermeras danzantes ni María Salomé, con la misma lánguida mirada fija con collarín y turbante de gasas, tan... Pero hay algo que me impide seguir el paso, no puedo, no podes verme ahí, vulnerable, viéndote, si solo el ramo me falta, no soy un hombre, y mis pies van retrocediendo a lo Michael Jackson, sin hacer ruido de choyón, no puedo, no podés verme y salgo mientras choco con María Salomé, dice que vino lo más rápido que pudo, trae el ramo y la dotación original de chin-chon-chun-chaaay, ella si es un macho, le faltó el mariachi, pero sé que te pondrás feliz. Yo me bajo en la otra parada cayendo en cuenta que fantaseo mucho.

Los Wilberts.

Cada día siento que soy más vieja, en serio, esa noche fuimos a un bar y como aun soy ‘ilegal’ en este maldito país y no puedo comprar ni beber alcohol hasta cumplir los 21 como ley estatal, le dijimos a Wilbert (el mesero) que yo era del 86 como mi prima, él no lo dudo nada, creo que hasta él es de ese año, nos llevó el tequila y luego hubo una parte de la noche que no recuerdo muy bien, pero se llegó a sentar con nosotras, él es latino, bien amable, un tipo normal, promedio, ya saben de esos que se peinan para atrás y les queda la marca de las cerdas del peine, se perfuman más de la cuenta para que tengamos en cuenta que es limpio y usan zapatos puntiagudos que "dan" con el cinturón, es de esos que sonríen de lado derecho y luego guiñan  el ojo izquierdo cuando te dicen: Yo también soy de ahí, somos paisanos... Y bueno nosotras que? Yo por mi parte fui a tratar de vomitar tres malditas veces porque me dolía la vesícula que ya no tengo y no pude, ya lo he dicho antes, no puedo provocar el vómito, desde la vez que tenía unos doce años y habíamos ido con toda mi familia al cementerio a ‘enflorar’ , mi abuelo decidió que pasáramos comprando pupusas en un lugar céntrico, que estaba por el mismo cementerio la Bermeja. La casa pupusería rebalsaba de gente, porque según eran buenas y en efecto lo eran, como mi madre no había ido porque acaba de tener a mi hermano y según los dichos, ni él ni ella podían recibir “ijíyo” (no sé cómo se escribe, es una palabra de abuelas y estoy poco segura que la utilizan para denominar al ambiente o viento o algo que los muertos o cementerios “expulsan al aire” y puede causar daño?) En realidad no creo que mi madre creía en eso, el punto es que como ella no fue mis abuelos me pidieron pupusas de chicharrón/revueltas, yo apenas a esa edad quizá me comía una y ellos me hicieron comer tres, con el cuento de que siempre era más delgada que mis otras dos primas de la misma edad, entonces las comí, y como siempre comía lento, no las había terminado y me las fui terminando en el camino, mientras iba en la parte trasera del pick-up de mi tío (tipico de nuestra gente) él manejaba rápido, porque tenía que ir a dejar a todo el resto de la familia a diferentes puntos de San Salvador, que trajín! Al llegar a la casa abrase a mi mamá y me di cuenta que el “ijíyo” quizás me había hecho efecto, estaba pálida, y tenía la boca salivosa, con asco, la garganta dilatándose sin obtener respuesta, "chupando" limón y luego estuve tratando de vomitar una hora  hasta que vomite restos poco a poco por otras dos más, fue traumático y desde esa vez cada vez que sentía ese asco, me costaba expulsarlo, claro que cuando la comida es quien se cansa de estar abajo entre ácidos y se atreve a salir, se viene con todo y no podes hacer nada, como cuando en formación de "Tercero B" vomite y chispee de Choco Krispis con leche al uniforme blanco debajo de la rodillas y las pantorrillas de la Cindiente y ella me volvió a ver con cara de asco y odio. Luego fui el evento de la semana, y la vergüenza para que en formación general la monja dijera: <>  Sí, mi vida está llena de vergüenzas por todas partes, y bueno por suerte esa noche de la que comencé hablando no vomite. Qué hubiera dicho el emprendedor de Wilbert, probablemente que aún era una adolescente que no acostumbra a su estómago a beber alcohol en grandes cantidades, Ah nó, adolescente nó, porque se creyó que era del 86, así que concluyo: Me veo vieja, me ¿hago vieja? vivire joven en la mente de alguien (hablo del físico, porque mentalmente estoy jovencilla) esta es mi época más cachetóna de mi vida y eso no me hace nada sexy (solo para los Wilberts de mi dísque edad "24", quienes apáchan el ojo y te hacen preguntas personales, saliéndose de su rol de meseros.) MATENME. 

PD: Según mis primos todos los hombres en El Salvador se llaman Wilberts.

Salir con victimas.

Estoy segura que en este estado que me encuentro no podre expresarme muy bien, aparte que estoy tecleando más lento de lo general, porque aquí son las cuatro y algo de un domingo en la madrugada que para mí significa mucho, pero quiero escribir porque luego de la llamada de mi madre, no me pude dormir y se me hizo buena idea comenzar a escribir de nuevo acá, ademas esta vez no tengo dolor de cabeza ni urticaria con picazón, y siento que los pensamientos me fluyen, no lo sé la verdad, pero mi mente no está lo suficientemente en paz como para volver a dormir,  mi prima está roncando y la chucha que duerme con ella y a quien trata como hija, no me dejaba bajar del camarote para traer mi cargador de laptop, ladra cada vez que bajo, y cada vez que subo, y cada vez que pones las manos en las escaleritas de madera, como si fueras a subir o te paras enfrente, por eso exijo tener una nica y un refrigerador  acá arriba, ya tengo sudaderas pantalones  calientes y calcetines por si a ella se le dá abrir la ventana en la noche en uno de esos calores menopaúsicos de los casi treinta, y es que para que te digo que no si sí, ella a veces tiene actitudes que me molestan mucho, como cuando en las mañanas (mientras todavía estoy soñando y no es hora de levantarme)  siento que en vez de poner sus chanclas en el estante de zapatos, los tira al piso (y esta madera es bien resonante) y no solo tira los zapatos, tira la puerta, las gavetas, la crema para el cuerpo, el desodorante, el perfume, es que parece que todo lo que toca produce un ruido anormal, como si le sacara ruido a lo que no tiene, la ropa por ejemplo hace ruido, la toalla con la que se seca, los ganchos del closet, los cuadernos, papeles, ¡todo! Y no es que yo sea de las que despiertan con el ruido de un alfiler cayendo, más bien ella es así, y yo qué culpa de que la chucha me ladre cuando bajo y subo, y ella ya no pueda reconciliar el sueño quedándose con cara de estreñimiento como la que puso hoy  a la hora de actuar como niña de quince años al salirse del ‘in and out’ solo porque comenzamos a bromear , y es que ni yo, que era la más joven del grupo y más vulnerable a sentirme fuera de lugar, primero porque todos estábamos al pedo y enmargaritados, segundo mi ingles no caucásico es decir mi ingles adquirido, tercero podía pasarme eso de que queres decir algo gracioso y todos se callan, ósea el miedo a no hablar estaba con migo, sin embargo hable y le dije a ella: I have to tell you something, is very very very important. Danny boy el amigo de mi otra prima se calló, Cris la chinita también mejor amiga de mi otra prima se calló, Stef y mi otra prima (amiga de todos ellos) también se callaron, entonces le dije:  The matter of fact is that you look very funny now (es que era media noche dentro de un restaurant de comida rápida y tenía lentes de sol y el gorro del suéter que la hacía parecer  Kenny McCormick de south park y más la sonrisa de oreja a oreja)  Y me reí y todos rieron, y luego mi otra prima le hizo broma por el suéter con agujeros (que ya es así) y ellos volvieron a reír, entonces dijo: 'Is not funny' y salió corriendo al estacionamiento con todo y lentes como si su vida se tratara de una de esas películas donde están todos en secundaria y afuera se fuera a encontrar con el amor de su vida esperándola para darle un aventón que se convertiría en su primera cita. Okay... Me sentí rara, más que todo apenada o traicionera, pero Danny boy no me culpó, ni nadie, creo que todos dieron con que ella estaba mal, Cris la chinita quien era la más sobria de todos fue a ver qué pasaba y cuando regresó dijo que prácticamente ella quería irse a su casa a las ¡ya! Nadie pudo seguir esperando su orden de papas y así nos subimos al carro.

Y ahora que lo pienso mi comentario fue estúpido, ella no lucia tan anormal, la de la estupidez fui yo,  además no sé si rieron del comentario estúpido, pero ella me hubiera dicho algo como que yo me veía más estúpida cargando mi auto boy atravesada sin haber tomado ni una foto en toda la noche, como que accesorio fuera la gran cámara dinosaurio, pretendiendo qué? very stupid yes! Pero eso me recuerda que la gente con esas conductas de victima me dan tanto asco que podría vomitarles en la cara para que por primera vez tengan algo de que quejarse y aprendan a ser verdaderas víctimas del vomito en la cara, entonces cuando hablamos de víctimas y victimarios, se me vienen a la mente los expedientes secretos M (ósea de Marilyn) eso que está ahí, en el fondo y que nunca pude resolver ¡de víctimas!, gente que se muere por que te rías de algo frente a ellas, porque ¡Te estas riendo de ellas!, gente que siempre es la que se 'rebusco' por el trabajo y nadie le ayudo a la simple tarea de ¡imprimir! o la simple tarea de cortar papeles, la simple tarea de poner un pie delante de otro para caminar e ir a pedir información, esa gente no sabe lo que es ser una verdadera víctima, como  todas las pobres muchachas que asaltan a diario en los nuestros países, no saben lo que es tener una navaja enfrente y tres hombres custodiándote, el primero con sus manos en tu cartera, el segundo apuntándote con la navaja o pistola sin dudar en usarla si no haces lo que el tercero te está gritando incoherentemente. Cosas así, que las malditas no conocen y vienen con el cuento victimal de: Es que me sentí mal porque… (Como si uno fuera ciclope el de hombres equis, para que digan que les molesto a la hora que uno les dio una mirada) Y bueno ya amaneció y no quiero sonar como amargada hablando de vómitos, digo víctimas, es lo mismo,  de todas formas sé que seguramente eso con mi prima solo fue un momento alcohólico sincero, aunque hubiese sido peor si en vez de decirle eso a ella hubiera salido con mi otro pensamiento sincero arrebatado que era decirle a Danny: Ohh you look so cute, you are such a good guy. Pero  menos mal no dije nada, con eso que mi prima (mejor amiga de él) y el han jurado casarse si llegan a los treinta solteros, lo peor de todo es que ya andan a mitad de veinte, y bueno, no se… quizá se gustan, quizá a mi otra prima también le gusta y por eso se apeno y salió corriendo del restaurant, porque en un momento me dijo: veámoslo veámoslo- mientras él decía algo (hablando de conductas adolescentes) Quizá a mí también me gusta, quizá él lo noto y por eso me dio la única orden de papas que si salio al final.

Horror Stalker

Una chica se las arregla para ir a cada evento al que él asiste, ya lo conoció una vez, pero sigue persiguiéndolo, se cambia de nombre, poniéndose disfraces, pelucas y maquillaje diferente, obteniendo tantas identidades falsas, conoce a sus amigos solo para saber mas de él . Un hombre controla a su ex esposa, la persigue sin que ella lo vea, a donde va? De donde viene? Que hizo la noche anterior? Y por que salió sola? Escabulléndose entre las sombras un chico vigila todos los movimientos de su vecina, se presenta en su casa sin avisar, y una mujer despechada le paga a un detective privado para que vigile las 24 horas los movimientos infieles de su marido. Todo esto párese sacado de una película de hollywood sobre personas enfermas y obsesionadas con otras, y ante la sociedad y la ley estos comportamientos rebasan la normalidad de conducta  y son penados con restricciones de distancia por invasión a la privacidad, pero hay alguien que permite todo esto "La red social".

A nadie le gustaría que algún obsesionado lo persiguiera y comenzara a averiguar su vida, pero las redes sociales nos han dado ese poder, y no tenemos miedo!, porque cada quien pone lo que quiere y es mas! hay personas que lo convierten en su diario vivir, es como si sus egos se contentáran por cada foto comentada, vista y stalkeada.Y todo esto es normal? Si! Y no lo relacionamos a enfermedades mentales como: Obsesión por ser visto, u obsesión por ver una y otra vez perfiles y fotos en facebook de alguien mas?

Sí!, todos hemos estado pendientes alguna vez de lo que hacen las personas mediante un historial de muro, o hemos averiguado un poco de la vida de otra persona mediante una red social , pero tener facebook puede ser la perdición, la gente se convierte en monstruos stlakeadores, controlando cualquier movimiento; si tienen o no tienen una relación siempre les afecta, mucha gente divorcia por algo que vio en facebook! que loco no? y si rompieron con alguien, luego andan preguntándose ¿Porque no lo supero? Ya quiero olvidar! y como van a olvidarse si pasan viendo, y reviendo la vida nueva de sus ex sin ellos, con días, fechas, horas y solo por unos clicks se dan cuenta de lo que han hecho en los últimos días.

La gente comienza a mal interpretar comentarios, otros ponen estatus con indirectas como "Gracias a Dios doy que estés con esa otra, pobresita, le gusta ser plato de segunda mesa" ó "No se por que la gente es tan meque con mi vida! que les pasa,osea, déjenme vivir" (luego de haber pedido opinión sobre su nueva relación con el tipo de las tortas de a dolar) y nunca faltan los victima "Supongo que estas mejor sin mi :( no coments porfa".

Por favor! a que nivel se llega!! A que nivel!! gente etiquetando en fotos para que comenten, o las malditas paginitas donde crean los likes mas absurdos del mundo como: "Si no te llama mandale un un mensaje si no se conecta, mandale un email y si no te contesta mandala a la...:D ":|, en fin todo esta permitido en facebook la gente se obsesiona queriendo mostrar más y más de ellos, que es cada vez mas fácil juzgar, saber y "conocer" a alguien a simple vista, que conocerlo en persona, siendo stalkers nos pasamos la vida entretenidos, por que eso es el facebook, entretenimiento! o nosotros lo somos?

PD:todos estan locos, todos son unos stalkers! nieguenlo! lo son lo somos.

Para idiotas no tengo ovarios?

Ya tenia mil anos de no escribir,  por que la vida se me complicaba mucho, a veces no puedo parar de pensar, y eso que me considero una tipa relajada....

Eh llegado al punto de comprender tanto a los hombres, porque la mayoría de las chicas me dicen cosas como: "mira se conecto y no me hablo, osea no me hablo!" , "Ayer salimos y no me ah hablado aun son las 9:00 AM y no me habla el pendejo", "Lo hicimos y después se durmió, comimos y no me dijo nada, nada". Bueno! no lo se, a veces se ahogan en un vaso con agua, tal vez piensan que ellos van a tener la capacidad de pensar como ellas quieren, actuar como ellas suponen, y no es así. Aunque se escuche raro, toda mi vida creeré que es demasiado complicado ser mujer, los hombres no andan planeando cosas, creo que no inventan historias imaginarias ( las mujeres se hacen esos rollitos de "porque borro el comentario que le puse en facebook? acaso quiere ocultarme de alguien?, quizás tiene una ex novia celosa que me conoce, ya se! a de ser la amiga de mi amiga que no llego a aquella fiesta, tal vez quiere con otra, pero porque me invito a la casa de sus amigos en martes? me ve como amiga? pero me dice que tiene celitos... y asi siguen con todo lo que el cerebro femenil sigue creando). Y ellos no se clavan... o tal vez si?, ( vuelvo al tema generalizante de igualdad)  por que pensándolo bien hay unos hombres que se pasan.

Esto es patético,  denigrante el ni siquiera sabe con quien esta hablando, ella es una tipa de otro planeta, pero tiene buen corazón, no pretende nada, y el sin conocerla dice que siente "algo", que necesita de "ella" (me gusta poner comillas), que lo pone de ánimos "verla", pero es de lo mas estúpido, de lo mas simple, eh incluso de lo mas idiota/inocente es lo mismo, un horror medio cursi andando, ella lo sabe! sabe que es patetico, pero  cree en el Karma y no quiere lastimar a nadie, pero que va! ya lo hace, tiene otro "amante" un tipo raro de esos incomprensibles, de los que a ella le dan miedo, por ser un poco inteligentes, o mas bien impersuasibles , ineludibles y nada de idiotas!, siempre salen con algún comentario que deja a cualquier putita boca abierta, si si, no quieren novia, pero te dicen cosas lindas, no quieren sentimientos, pero te regalan libros interesantes.. es malo, y es bueno pero es malo!No! Es bueno a ella no le importa, por ella bien, no habla de casarse a los 3 anhios de conocer a alguien, habla de hacer amor durante la vida  Ahhh y no puedo seguir escribiendo mas de el, por que no quiero que sepa que ella ovbiamente siente algo.

Lo malo de todas las noches es el detestante sonido del celular recibiendo mensajes estúpidos con caritas y  palabras comunes, sacadas de antiguos comentarios de imágenes para HI5 o de alguna pagina de estupideces así, con ese tono a novela mexicana cursi que te cae del orto. Y en eso paras y ves en alguna pagina del cuaderno una buena frase del chico malo, ves! la diferencia! Una cosa sale del ser de alguien y la otra de pixie.com/comentarios-imagenes-para-HI5... es una idiotes y sigue ahí.

Creo que la gente siente cuando alguien no quiere nada, es bien incomodo no querer dar ni un like en el FB para que no te vean que ahi estas, y esta ridículo que si lo haces te manden un inbox de : Hey chat with me pleasee :P dont forget me! EHHH! (cuando dijeron los dependentientes y traumados con las mujeres...el era el primero) y porque senhior porque? porque no puedo hablar y ser clara:


"Mira me gustas pero no es para tanto, sos bello, pero veo no tenes tanto cerebro o madures , lo único que me gusta de vos es tu cabello pero te veo demasiado gay, metrosexual, materialista, (porque no le gustaron las tiendas de 2da donde encontras cosas geniales o por lo menos andas mirando) dependiente, controlin, traumado, a lo antiguo, mequetrefe, desconfiado, y sin creatividad".

ufff! ya ensaye aqui, ya se que los blogs no deben ser para estas estupideces... pero a mi, me sucede, y es patético.

Concejo para las chicas que sienten que sus novios no les hacen caso: ya! ponganse a leer, los van a terminar aburriendo! el querer no se trata de eso, no. (en realidad ni se lo que estoy hablando pero solo se que esta mal clavarse)

Y ahora una cancion que me trauma y me hace olvidar el trauma de que alguien se clave.

La realidad que si supera a la ficción

Y es que para mi madre, la religión es muy importante, en octubre luego del día de  mi natalicio, mi hermano mediano  hará su primera comunión, mi madre está loca por los preparativos, ya tiene el traje del niño, los zapatos del niño, la candela que llevara el niño, y el niño  aun no se puede el credo completo, pero así somos los humanos “creo”, nos anticipamos a las cosas sin saber si se pueden cumplir, lo único que podemos saber de la vida es que moriremos y no podremos evitarlo; ahora en la clase de gramática Inglesa , Yemi-Lu interrumpió la lectura  y con su asentó chinito pregunto a Mike (el maestro más gracioso que eh conocido y debería ser actor o comediante) – ¿qué significa la palabra “permanently”?  Mike respondió: es algo que harás para siempre, significa  que algo quedara así, como… mm.. como morir! Por ejemplo, no vamos a resucitar, a menos que seamos un cristo perdido en esta época! o a decir Oh! moriré hoy y la semana que viene muero de nuevo! No, porque morimos permanentemente. Yo reí, todos rieron y Yemi-Lu estaba seria , recordó la triste muerte de su padre y comenzó a llorar , Mike corrió rápida y actoralmente a hincarse a sus pies y ofrecerle su pañuelo, como ella seguía llorando Mike comenzó a correr como loco por todo el salón y arrebatando las cosas de los demás en la clase, le decía, no te preocupes, no te preocupes ya te doy todo lo que tenga y no tenga, llenando la mesa de Yami-Lu con todo tipo de cosas, y diciéndole: tómalo todo te ofrezco todo, todo pero no llores Yemi-Lu!  Y ella comenzó a sonreír un poco.

Yo tenía dolor de vientre y también tenía ganas de vaciar mis lagrimas, pero no era para tanto, tenía otra cosa en mente, había tenido un sueño muy extraño la noche anterior, soñé con mucha gente conocida, entre amigos, conocidos y jm jm… gentes en general “humanos” nada irreal, solo absurdos actos de hacer caras extrañas para ganar un premio o bailar imitando a animales, era una fiesta con tema de sirenas y para entrar tenias que pintarte un mechón de pelo, un lugar  nuevo pero conocido, era como el castillo de Ariel, y un muchacho con el que sentía una gran conexión, me decía: queres un helado, yo invito, - yo: No! Que no ves que está lloviendo y hace frio? Me va a dar asma!- El:  Yo tenía asma de chicuelo, y me cure con un helado! Yo: no en serio gracias.

No caía en el porqué había tenido ese sueño raro, no recordaba muy bien la cara del muchacho, y Mike me hizo una pregunta. – yes! Dije ( porque se que le gusta hacer  preguntas tipo: estoy en lo correcto? Esta todo claro?)  pero todos rieron, no me gusto nada la sonrisita picara que se le formo haciendo que sus dientes caninos parecieran de animalito, él había preguntado, “y tu estuvieras de acuerdo en bailar como ganilla para que Yemi-Lu olvide el llanto?”.

Me ah tocado perder la vergüenza frente a desconocidos, bailar como gallina emplumada moviendo muslos codos y pecho cloqueando,  pasarla bien, porque es bonito ver lagrimas casi secas y narices rojas en los rostros de gente riendo  y recordar que no podemos andar en la vida soñando despiertos , que barbaridad Ana Marilyn!! y  aparte contando historias que comienzan en una y terminan en otra.

(Y entendí parte del sueño referido a bailar como animales)

La fiesta Perfecta ?

Mama decía: no hables con extraños!

Comenzaba a oscurecer, y ésta no sería otra noche de viernes viendo películas en casa de alguien, en el msn con la mitad de tus contactos desconectados, en Pijama party, o en algún bar con gente conocida y bebedora; ésta sería noche de chicas! Y cuál era el lugar de destino? Algún antro exclusivo de S.S. Obviamente para asistir tenias que ir a una juguetería o a algo parecido para que te plastificaran de pies a cabeza, tener a una amiga que se topara con el portero, o pagar de mas.

En estos tiempos, el entusiasmo ya no cuenta, solo eso teníamos, ganas de ponernos al tope, de encontrar a algunos machos o de bailar hasta no recordar. Alrededor de las ocho pm nos reunimos en la plaza de Merliot , parecíamos cuatro nerds reuniéndonos para hacer un trabajo en viernes, nadie planeaba ir arreglarse a sus casas, es más, no teníamos casa, no sabíamos a donde ir, ninguna casa estaba cerca, sin vehículo, comenzamos a hablar a nuestros fieles machos amigos contactos y todos ya tenían planes, así que como ultima opción decidimos hablarle a la Barbie Imi Teichon ( la marca líder en china) ella siempre salía y conocía a muchos, ella nos arregló el ride con uno de sus “amigos”, ahora solo nos faltaba casa, y sin vergüenza nos fuimos a meter a casa de Dulce Acevedo, a pesar que sus familiares son feligreses estrictos y controladores, no nos importo y ahí estábamos todas, robándole ropa, maquillaje, perfume y hasta desodorante!. Eran las nueve, le hablamos de nuevo a Barbie Imi Teichon, y dijo que su amigo no tardaría en llegar, que era buena onda y que no le tuviéramos pena, también comenzaban a caer llamadas de los “amigos” que nos batearon, diciendo que mejor fuéramos a un bar o algo así, pero no, nó! Nosotras queríamos ser DIVAS aunque sea una noche, al parecer ya estábamos listas, pero cada una tenía algo que no le cuadraba, el pelo, los zapatos, el vestido, los pelitos de las piernas, Dulce Acevedo nos tranquilizaba y nos daba porras, a pesar que ella no nos acompañaría, eran las nueve y media, Donde carajos estaba el amigo de Imi Teichon?, le hablamos de nuevo, ella dijo: “bueno mira, la onda es que no lo conozco muy bien, nunca eh salido con el, pero si hemos chatíado, lo tengo en mi Hi5 y yo lo veo que es buena onda. QUEEEEE? Pero quién diablos era? aparte ahora que lo pensábamos bien Barbie Imi Taichon, no tenía tan buenos gustos, no no nó, estábamos perdidas, a salir con un desconocido pervertido en busca de quien sabe que, un hombre asqueroso y sin educación, arriesgando nuestras vidas, ni el te nos tranquilizaba, estábamos como hormigas locas, pensando en todas las posibilidades de lo peor, así que comenzamos a maquinar un plan, Karol tenía un semblante de chica mala, más desarrollado que el de todas, así que decidimos que pondría cara de mala en todo momento, Catrina al ser la mas dundita, no haría preguntas, aparte celebrábamos su cumpleaños. Enn se encargaría de fijarse bien el tipo y vaya cosa, yo tenía la tarea mas difícil llevaría en mi cartera plateada el arma.

El celular sonó, el entusiasmo de salir se había convertido en miedo, bajamos las gradas de la casa religiosa, con caras de santas, y tacones en mano, afuera nos entaconamos, y vimos la camioneta dorada, esperándonos. La sombra me era familiar...entonces recordé que hace unos meses, me encontraba atravesando una calle de Merliot con Barbie, nos dirigíamos a otra fiesta, una camioneta igual a esta, nos pito y dos hombres nos hicieron señas, yo les saque el dedo camine rápido y Barbie no podía por sus tacones, entonces comenzaron a seguirnos, hasta que uno se bajo y nos pregunto a dónde íbamos, y que nos dejaba su número por cualquier cosa, era un hombre sapo, así gordo y moreno totalmente asqueroso y yo tuve más miedo.

Nos acercamos a la ventanilla, pero por suerte no era él (el sapo), pero igual era la misma camioneta, todas se sentaron atrás y yo adelante, me sentía protegida con el arma que me había dado Dulce, no dudaba en usarla, el hombre era viejo, con cara de narco y muy fantasioso comenzó a inventar que estaba en la industria de la moda del país, y cosas realmente estúpidas, todo el camino fue tenso, criticó el vestido de Catrina, insinuando que era muy provocador, hablo mal de las mujeres, alardeo sobre sí mismo y yo comencé a tocar mi arma, no lo soportaba; llegamos al antro, y nos pidieron membrecía! Que tal! Pero qué carajo sucede con esos estúpidos lugares, que acaso nos vieron feas o qué? Bueno no nos importo lo mejor fue que no dejaron entrar al “alardeador” estúpido gato gaban asqueroso. Entonces llego Barbie, dijo: A mí siempre me dejan entrar, pero como ustedes no entraran, no voy a entrar.

No sé qué cara teníamos? La fiesta de chicas se había arruinado, nos habían bajado la autoestima con un huacal de agua fría, nos sentíamos feas, aparte los demás lugares estaban vacios, o cerrados, era jueves, de una ciudad que no era las vegas. Barbie se fue a los “gabancitos” su lugar favorito de todos los tiempos, nosotras las feas, ni locas íbamos a ir ahí. Entonces el Príncipe Karol el novio de Karol llego a rescatarnos a todas, fue un acto noble de su parte, y al final nos quedamos bebiendo cervezas al dos por uno y riéndonos de que mi arma letal, era una tijera punta redonda Caribe de Facela , y que Catrina quería putear al desconocido por criticar su vestido de Zara, Enn dijo: nos hubiéramos ahorrado todo eso, si no hubiéramos aceptado salir con un extraño, luego hicimos unas dos escalas hasta acabar riéndonos como locas en la casa de Catrina, se nos unieron hombres y el trip salió mejor de lo que esperamos.

Lo que necesito

 

Aquí estoy lavando los trastes de nuevo, esto se está convirtiendo en un buen pasatiempo para pensar y hablar sola, claro sola como humana y acompañada por “Blue”(el nombre más creativo para el pez azul de mi padre) y el Ghost (porque a veces escucho ruidos que nadie puede hacer como: los pasos en los cuartos de arriba y sentir que alguien bajara por esas gradas) pero por eso hablo, para vencer la paranoia y grito! Y digo no estoy sola!! estoy con migo! Si fuera una fiel creyente del catolicismo diría que Dios está con migo también (en mis adentros se que ay algo ahí) aunque mi realidad sea estar sola, sola con mi mente, con mis cosas con los tenedores llenos de arroz y la llave de agua engañosa que por el afán de hablar y hablar no me doy cuenta y la abro a la izquierda –AucH- Por la puta! Me queme! Es rico quemarse los dedos! Se ponen rojos y blandos. Pero por qué lavo si podría meterlo en la maquina?, creo que es mi nueva terapia respiratoria, aunque me voy a joder los dedos, van a terminar mas pandos de lo que están y es que según mi abuela materna “no puedo calentarme los dedos planchando o en este caso tocando piano y después mojármelos” (aunque no estoy segura si el tocar el piano, que es como ejercicio dedal porque me duelen al estirarlos, y sea en realidad uno de los factores para que se te calienten los dedos) pero no me importan mis manos, estoy feliz de tenerlas que haría sin ellas! No podría rascarme, sacarme molestos mocos (a escondidas) limpiar el residuo de pintura con la uña, difuminar los ojos de aquel dibujo, y sobretodo textear! Eh tenido muchas adicciones desde niña como por ejemplo...