No os preocupéis por tener gato.

Estoy más ocupada que una mujer con cinco hijos haciendo flores de muertos para vender en primero de noviembre, o más bien así me siento –porque sou muy exagerada- me la paso caminando y tomando buses y luego caminando más y esperando cuarenta y cinco minutos para entrar al trabajo, entonces aprovecho el tiempo y leo la novela de la clase, un poco agotador y solitario, bastante frió -porque estoy en las bancas de los apartamentos del edificio de mi trabajo. Veo todo tipo de gente pasar, chinos, latinos, negros, blancos, niños que andan dando vueltas en bicicletas y patines, gritando, gastando toda su tarde en dar vueltas y decir "time out" ¡que feliz! Quisiera ser niña de nuevo, y jugar a todo tipo de cosas, quiero ser niña de nuevo y no preocuparme por nada. Sin embargo sigo con esa "niñez" dentro y no me preocupo mucho por las cosas; ahora por ejemplo lleve unos recortes de matemática sin pegar por que no estaba segura si eran así, -luego me di cuenta que sí eran pegados- entonces Zeus o las atalayas voladoras divinas de Jehovah pusieron a una buena samaritana brasileira en mi camino, quien me dio pega en barra sin costo alguno. O como el primer día de clases que conocí a Karol y me invito a comer bbq chicken  y papas fritas –amo las papas fritas-. Ves, las cosas salen bien sin preocuparse tanto; "no te preocupes, porque te vas a enfermar de los nervios"- me decía mi mama, no sé si es verdad –no creo-  quizá ella se lo inventaba o lo escucho de sus padres; pero escucho a mi compañera de cuarto quejándose en las noches antes de dormir, y resulta que bueno no puedo asegurar que tiene algo en sus nervios, pero estoy segura que a veces se siente un poco infeliz.

Mientras tanto hay personas como Ana -una chica algo loca mexicana de dieciocho años quien trabaja con migo- se reía sin parar la otra noche frente el contenedor enorme de basura de todos los apartamentos, donde nos toca tirar la basura del trabajo. La llave del portón del edificio sin querer había volado de sus manos, cuando le dimos vuelta a la bolsa en el contenedor, perdiéndose entre la demás apestosa basura. Pasaron cinco minutos entre risas y "iughs" pero la encontró, luego al salir del local se dio cuenta que había traído otra cartera, y que la llave para cerrar el local no estaba; ¿Cómo haríamos?  La propietaria –una señora árabe muy tacaña-  anda de viaje, lo indicado seria tal vez hablarle a otra trabajadora para que nos trajera su llave, así el local no quedaría vulnerable de robos y completamente abierto con el más mínimo empujón o fuerte soplo de viento; Pero ahí estábamos tres minutos después y la frase repetitiva era "no va a pasar nada, no creo que pase algo". Y ya ves, al siguiente día, estaba todo, con las dos puertas topadas meticulosamente, no pasó nada, la vida sigue y algo nos cuida, dejamos abierto el local en esa calle peatonal y no pasó nada, ni una galleta menos. Y hoy mientras leía en las bancas de "la terraza" -así se llama el edificio de los apartamentos- un señor gris de ojos Verdi azules se me acerco sin miedo, y dijo: meaw! Es la primera vez aquí que un gato se me acerca! Se subió a la banca junto a mí, se dejó acariciar durante unos cinco minutos, interrumpiendo mi solitaria y fría lectura, luego me vio a los ojos como diciendo algo, dio un salto y se marchó, contento y vanidoso, cual gato gris; es por eso que me encanta este nuevo trajín de caminar, independencia, música, clases, buses, galletas gratis aunque lo único que me hace falta sigue siendo el gato se que así como ese se me acercó encontrare pequeño ser muy de repente. 

"Love is better than a song"

                                            

                 

No puedo decir que me imagino así a los casi ochenta, no se el futuro y si llegare a esas fechas, pero si llego quisiera llegar a ser una Maude, que no diera por ser así, ella es la mejor "manic pixie dream girl" que he visto; todos deberíamos encontrarnos con una Maude, las Maudes son el mejor regalo que el destino nos proporciona para ser felices y al final aprender mas sobre el amor y la vida.

Es curioso que de repente luego de un pésimo y decaído día, emerjan cosas así, supongo que de eso se trata vivir... si no la haz visto y pensáis que no podría haber algo mas genial que una anciana roba autos! te recomiendo mirarla, hace bien; deja de estar: Home- profile-home-profile-home-profile-twitter-dm-twitter-my tweets retweets-tweeter-mention-home-profile...

El goldfish

"Saber quienes hemos sido, para saber quiénes podemos ser".

De repente ese lado loco, ingenuo, imaginativo, soñador e idealista comienza a hacer la película del futuro, flotamos como si todo fuera tan fácil, como si solo de pensarlo las cosas fueran. Vuelo sin creerlo por la calle y la gente anda gritando con letreros en la frente que dicen seguí tus sueños, que se hacen realidad, yo me gané la lotería de solo pensarlo, yo me case con la Erinia de mi vida, yo conocí a mi Ídolo preferido, yo obtuve el empleo de mis sueños comer papas fritas gratis. Sonrió siento que llego, estoy en el cielo viendo el mundo, maravillada! Todos son lo que desean! Pero hay un estruendo, me es imposible creerles, ¡me niego a creerles! No les creo, no. Y bájo de las nubes entre tanta gota de lluvia, entonces ahí en lo gris, liquida, vibrando en la calle y haciéndome un charco más grande, veo las nubes que se quedaron arriba tan hermosas, cumpliendo sus sueños de relampaguear al fin; grandes y poderosas, pero digo ¡son solo un reflejo, sé que son un reflejo!, se reflejan en mi, un pequeño charco de suciedad que ya no cree en nada, que nadie más que los niños ven para saltar, como con odio. Ese charco ahora está a punto de ser llevado al alcantarillado por la demás corriente, a un mundo sucio y subterráneo donde las ratas reinan en la oscuridad. Solo nos queda llorar a toda hora, ¡Este es el fin, Noooo! -gritaban otros pedazos de agua, algunos como yo pensaban estar muertos, ¿era en realidad el fin? andábamos nadando en el hades, perdidos y sin esperanza entre el silencio que creábamos casi estancando nuestras almas en las paredes del camino al inframundo; un goldfish sonriente salió disparado de otro tubo con más aguas moribundas, lo vi brillar y mover las pompas de felicidad. Pobre ingenuo, sabía que esa sonrisa desaparecería al respirar desechos y carne de gotas muertas y dijo: ¿por qué se esfuerzan tanto en matarse, acaso están ciegos? –En realidad cualquiera podría estarlo entre tanta oscuridad, pensé. “No están llegando al infierno” -dijo, están camino al cielo, y yo me quedo en el mar. ¡qué felicidad seremos libres de nuevo!


El futuro siempre será lo mismo; un goldfish inverosímil que cae de repente. 

Síndrome del Kathybalismo.

Hola querida katiuska! hoy fui a una fiesta rara, loca, ¡bien latina!, creo que nunca te he hablado de los amigos nicaragüenses que tiene una de mis tías, pues sí, mi vida es un poco salada y en vez de salir a fiestas con gringos salgo a “fiestas” familiares de latinos (que no son mi familia). Las fiestas de los nicas siempre consisten en lo mismo ¡bailar! Emborracharse y hacer el ridículo (las señoras siempre)  La mayoría son señoras o son mujeres jóvenes pero con hijos (señoras jóvenes) o teenagers; en los hombres igual; lo extraño es que los grupos se dividen y los hombres se van a jugar Xbox o algo... los viejos beben alcohol (y ven con ojos de lujuria a las jóvenes que bailan) y bueno los niños molestan.

Entonces las mujeres se “divierten más” ¡bailando! y las fiestas siempre tienen un tema; la última fue ir de corbata roja (a lo RBD pues… por supuesto que yo no fui así y rompí el esquema con un vestido de monja) esta vez el tema fue: Zumba dance, todas llegaron sport y contrataron a una chica instructora de baile para que en una hora y media hiciera que todas bajaran más de 1200 calorías. Yo en la tarde había estado enferma de gripe y dolor de cabeza, también me había comido cuatro pedazos de pizza (lo normal son dos) tenía una gran barriga y parecía un zombi, pero a quien le importa si de todas formas no me encontraría a nadie interesante, me tome dos pastillas y me dolió más la cabeza, dije mm voy no voy… pero no tenía otra opción era eso o quedarme en casa aburrida, además es como ir a un teatro y reírte mucho, ¡pero en la vida real! Para no hacer esto más largo ( hoy te aguantas hasta que acabe okay) llegamos y mi malestar no pasaba, la señora de la casa me dijo ¿le doy unas pastillas? y acepte (diferentes a las que había tomado) me las tome y hasta que ya las había tragado me acorde y me fije que no había pasado ni una hora de haberme tomado las otras, dije: ¡si muero hoy qué pasaría, no me puede dar sobredosis! Es que eran cuatro pastillas y diferentes, y fuertes, me puse un poco paranoica, pero trate que me pasara, quiero decir que el malestar desapareció al instante y en eso dijeron: Ya vino la instructora. Yo un poco acelerada dije ¿quién es? Era una tipa con pants morados y una blusa que decía: ¡Zumba! Riéndose y saludando muy feliz, yo estaba en shock, la tipa no usaba braces, y no tenía el cabello largo, pregunte su nombre y me contestaron: es Susan yo dije nó, no puede ser, ella se llama Katherine! Aun no sé si estoy drogada (no creo porque maneje bien hasta la casa) pero la otra posibilidad es que me estoy volviendo loca, estoy adquiriendo un síndrome quizá, pero esa chica instructora de baile (muy pro) ¡era idéntica a vos! Podría pasar como tu hermana mayor, y en un momento dije: en un universo paralelo ella es la Kathy.

No sé qué hacer, será que alucino, ¡no pueden haber más chicas con tus facciones! (lindas) lo único que ella era pelo corto! (deberías de probarlo así algún día) y yo tenía ganas de decirle: Mire usted deje de gritar “forward… and back” con esa carita que ya conozco, deje de estar fingiendo! Hey si sos vos la Kathy Rivera mi Kathy!! Mi hermana Kathy! (bueno eso sonó a iglesia, hablo del facebook) pero es que ella bailaba con tanto feeling y no me pongas esa cara de: "A pues no, porque yo no bailo" porque yo sé que ¡sí seguís bailando! Te juro que quería abrasarla, acercármele y encontrarle el final de la máscara; me sentí en una de esas películas en que la protagonista (yo) estaba loca e imaginaba que había tenido una vida con personas geniales a su lado, como su mejor amiga, inteligente, linda y bailadora esa chica que a pesar de la distancia aparecía en una ventana de mensajería instantánea apoyándola en ese nuevo mundo perverso en el que ahora estaba, comprendiendo tan bien todas sus locuras, con ese click que hacía que todo funcionara bien, es decir no existe la perfección, pero ella, Kathy encajaba tan perfecto que hasta parecería mentira su existencia, era hora que la verdad en el inconsciente de Marelyn se descubriera; la pobre chica loca y solitaria le había puesto la cara de esa instructora que un día conoció en una fiesta de nicaragüenses, a una amiga imaginaria. Y todos decían: ¿Kathy? Quién es Kathy, no Marelyn estás mal, esa vida no existe, nunca tuviste una amiga así, ella no existe, nunca existió esa vida “genial en El Salvador” de la que tanto hablas… todo es producto de tu imaginación, ¡que no te das cuenta! tu vida es esta, tan simple; nunca estuviste en un canal de televisión con ella, nunca rieron, nunca bailaron, vos estas obsesionada con esta instructora divertida y dinámica nada más. Era ahí cuando Marelyn al fin comenzaba a convulsionar por la sobredosis de pastillas que se había auto recetado,  comenzaba a darse cuenta que en efecto tenía problemas mentales, y que su vida había sido tan patética que la soledad y aislamiento la habían hecho imaginar una vida tan genial que nunca había sido cierta, sin amigas como Kathy, sin tipos que le rompieron el corazón, pero que la hicieron vivir, sin mujeres odiosas, envidiosas, incultas mal educadas y ¡mentirosas! (de las que siempre hablaba con Kathy). Sin vida, muriendo ahí, de una sobredosis de pastillas antigripales, sola he infeliz como vino al mundo.

Es por eso que a pesar que me costó digerir los tacos que me comí luego de la Zumba dance, estoy acá escribiendo y sintiéndome más feliz de lo normal de no ser una Marelyn y nunca haberme cruzado por tu camino quedándome con la resignación de imaginarte. En realidad, tal vez mi vida hoy no es tan super ultra mega genial, pero qué pasaría si todo esto fuera diferente, si toda esta locura de dilemas no fuera mi vida, qué pasaría si no fuéramos nada.

Creo que el tiempo es solo un término más, nunca existirán pasados, ni futuros, solo existe el hoy, y creo que en mi hoy siempre existirás vos.

Dejo un video para que digas: Huy no, nada que ver con migo. Sí, sí, estoy  bien loca.

H.

-¿Qué te has hecho? Por qué desapareces justo cuando decido ponerte de nuevo dentro de las acuarelas y tratar de pintarte, por qué te vas sin irte, por qué no hay rastros de ti entre las calles; justo cuando tengo ganas de hacer muchas cosas.

 Los lobos me hablan de vos y es como si el destino quisiera que ahí estuvieras palpitando de cualquier forma, como si el escritor sabe que tu letra nunca saldrá del guion. ¿Dónde estás H? ¿Por qué huyes de mí, acaso tienes miedo que me dé cuenta que eres un producto de mi imaginación, acaso no quieres que pronuncie que sos una ilusión? Los dos lo sabemos: Somos algo siendo nada, siendo esta farsa esta mentira esta burla que me ha mantenido tan bien.

¿Es malo sentir? Algo dentro de mí me dice que vos fuiste el que me envió la carta que decía “juntos en el infinito.”  Y los “algo” dentro de mí me dicen mucho y me dejan confundida, pero creo que vos desde el principio estás jugando a ser robot y creo que yo siempre pierdo, sin embargo amo jugar contigo porque me haces feliz, sé que venís de otro planeta muy lejano donde los chicos usan capa; se mucho porque que en realidad yo te creé y desde que la mujer neón canta te siento casi aparecer y duele decir que no existes y duele decir que quizá cuando vuelva a verte serás entonces el mejor amigo y hermano de otro niño soñador y solitario inventor de amigos imaginarios.  

Utopía del infante.

¿Es esta la utopía? noche de insomnio que carcome mi lucidez, mente que no calla, esmalte de uñas rojo haciéndose partículas entre la sábana y el diente. El esmalte sigue siendo el mismo líquidoglucoso, odorífero a seriedad entrañable y anhelada; veo como los objetos no cambian.

En el mundo de los niños los objetos tienen vida, hablan y opinan respetándose; los niños se burlan de los adultos imitándolos de formas absurdas, no pretenden ser alguien, no existen los dioses, solo existe la locura, no hay tiempo; la tierra es un caminíto que se hace con los dedos para que el carro de plástico pase conduciendo por inagotables calles que van a dar a la misma; los arboles juntos son muralla de otros mundos, los lagos son pantanos de arenas movedizas y los gatos siguen siendo gatos. Reitero: hay cosas que no cambian, como las letras. La M por ejemplo: sigue siendo dos montañas ‘chachas’ por donde sale el sol amarillo de rayos disparejos. O la W antagónica: montañas de china desde donde se ve la luna y las parpadeantes estrellas. Las estrellas de cinco puntas son la segunda figura más difícil que se quiere hacer incluso cuesta formarla de dos triángulos contrariados; la primera fue hacer un buen corazón. 
Se vive convirtiendo lo efímero en eterno, es eterna la vida mientras se trata de tocar  la punta de la lengua con la nariz, los codos con la boca, y hacer el bizco a escondidas. Los problemas son: no desenterrar un fósil del patio trasero mientras mamá este en ahí, no dejar que los cándidos padres se pierdan en el supermercado, quedándose agobiados sin ayuda. La soluciones son: esconderse en un lugar cercano y oculto para correr a la pared y gritar 'escondelero' antes que todos; hacer la concavidad mas honda en la arena para atrapar toda el agua de mar posible o encontrar en la playa piedras de lineas rojas cósmicas para coleccionar.

¿Si el recuerdo es la niñez, nosotros somos la utopía? en ese caso no somos lo que en el recuerdo se imagina. 

Antes de dormir.

-Esquius mi, darle click a los links te podría hacer la lectura mas entendible o diabólica-.

Convertirse en adultos es una cosa horrorosa, creo somos incluso peor que los recién nacidos que no dejan de chillar cuando todo calla, ni los animales son tan complicados, a veces desearía ser sencilla, ignorante y no preocuparme por nada, como las muchachas de algún cantón de pueblo, que solo se acuestan pensando en si mañana cogerán con el joven aprendiz de microbusero que llega del centro del pueblo; en si la ropa amanece tendida igual, o en si el molino estará abierto para llevar el maíz de las tortillas y pupusas de toda la semana, bueno cosas sencillas. Qué andan pensando ellas en pasar el maldito parcial de la señora que habla cosas incoherentes, estudiar, qué andan preocupándose en si los del grupo de trabajo cumplirán, en si les dieron un unfollow más en tuiter, en si llegaran a tiempo a la parada de bus, qué tan saludable comerá,  gordura, fotos, ser mayores de edad y que si te dejan entrar al bar, la ropa, los zapatos para la exposición, el discurso, las uñas carcomidas; los pelillos de las cejas, qué andan preocupándose por si tienen un grano más en la frente.

Estar pensando: -mm debería comprar algún buen producto para la piel, ¡qué es esto!, últimamente estoy más reseca, miren mis codos, no quiero parecer pasa, tampoco quiero sonar a mujer estúpida que solo se preocupa por la apariencia, pero hay que tener decencia, ya tengo 20 años, se supone debería parecer más mujer y arreglarme, al menos usar una crema con protector solar, no quiero envejecer, necesito sacar ya mi carrera, ahorrar, viajar, ser feliz, solo ¡¡quiero divertirme!!, calma calma estoy joven, a esta edad Márquez aun no era él ni ganaba lo suficiente por escribir, pero Björk ya había estado en dos bandas, y unas andan  viajando con sus amigas por todo el mundo y conociendo tipos de otras partes solo por tener dinero, perras malditas, y yo acá que solo viajo al patio trasero para ver si veo o me ve uno de los nuevos vecinos; odio que todos pregunten por qué no tengo novio a mi edad, ¡qué les importa! Como si uno no pudiera respirar sin uno, acaso son suplemento alimenticio para no hacerse zombie, tan zombie me veré, no no no nó, quizá tengo que cambiar, me pintare el pelo de tipo 'rubio' loco, sí sí, y lo dejare largo para verme más juvenil y en la onda, nooo no digo más estupideces yo soy quien soy, y mi verdadera YO quisiera tenerlo al nivel de las orejas y rojo tipo 60's, pero el maldito frio me lo impide, siento que mi cabello es importante para darme calor, es lo único que tengo, ejemplo noches como esta, soy la única despierta mirando el cielo de la habitación y pensando en todo esto; mi prima duerme con su perra ella solo se preocupa por alimentarla, llevarla al veterinario y cosas así, y yo deseo con todas mis ganas tuviera un gato aquí con migo ronroneando, creo que el zombilismo que pienso las personas ‘olfatean’ en mí, no es a causa de no tener una pareja, es a causa de no tener una  mascota, si señores quiero una mascota, necesito una mascota, deseo una mascota 11 y 11ses, quiero mimarlo, tomarle fotos, acariciarle la panza, el pelo y dormir con él; quiero un gato blancogris y amarillocafe chulo como su mamá gata, quisiera ser su protectora y darle leche…


Huy creo que debería de dormirme ya porque la novia del tío parece estar teniendo orgasmos múltiples al otro lado de la pared (otro día hare una nota sobre esos simpáticos personajes) y yo aquí despierta como rezándole a los santos antes de dormir, y me acuerdo que cuando era pequeña luego del padre nuestro o el ángel de mi guarda, decía: Cuida dios a mi mamá, a mi papá, a mis abuelos, a mis tíos, a mis primos, a mis amigas de la escuela y bueno también a mis no tan amigas, a sor Inés, a sor Braulia, a sor Paulita, a la señorita Bianca, a los niños del microbús escolar, al señor que maneja el microbús, a la señora que nos vende el mango twist y las guindas con limón,  a la señora de las pulseras, a las señoras del chalet aunque sean enojadas y nunca den fiado.- y bueno ahora que lo pienso debería volver a rezar antes de dormir, pues no creo acabar con todos sin llegar al séptimo sueño y por si acaso no me duermo voy a ver este video hipnotizante denominado en Youtube como "joan de son rapinya el peor humorista del mundo realizando una hipnosis magistral,,,"


ENJOY!





PD: Este tipo esta re loco, pero me cae bien, ya lo han de haber visto antes en su gran exito TAKA TAKA   cual loco...!

Mudarse

Mudarse podría ser la cosa más difícil que nos puede pasar en nuestras vidas, sobre todo cuando estamos en exámenes finales, llenos de trabajos y creemos estar ya establecidos en un lugar específico.

Pues a mí últimamente me ha tocado andar de lado a lado, mudándome y creando esperanzas cada vez que entraba a una nueva puerta diciendo: -todo estará mejor. Aunque por dentro tal vez me sentía un poco inconforme con pequeñas cosas que al final desaparecían con tolerancia. Hasta que llegue a casa de los abuelos, entusiasmada por primera vez sentir eso de vivir en una familia grande incluyendo primos, tíos, tías, y animales. Este mes parecía mentira mudarme de nuevo, cuando la Popo -Una de mis tías- llego con la noticia a la casa de los viejos, nadie creía que los trasladarían a otro lugar,  pues pretender moverlos de aquella acogedora y cálida casa, donde se encuentra lo inencontrable en tiendas, como pega de zapatos, hilos de croché, menjurjes, tés, telas vintage de la abuela, herramientas y sobretodo comida típica o antojos de típica casa de abuelos; un lugar con todo lo necesario para el bienestar de ellos, con los dos sofás mecedoras en los que cada tarde a la hora de las novelas mexicanas se quedaban dormidos con las bocas abiertas y cabeceando, es que a cualquiera se le hace fácil entrar en sueño entre las paredes un poco sucias y de tonos tierra de la casa; por las mañanas eran las clásicas canciones de pueblo como “libros tontos” a veces  era clásico jazz, o canciones tipo buena vista social club del abuelo, comiendo su naranja y cantándole a sus otros hijos los pájaros de la jaula blanca; Por las noches las noticias y todos los hijos hablándoles a su celular  para reportarse - celular que siempre anda perdido por la sala y entonces hablan al de la abuela que nunca lo abre a tiempo tratando de sacarlo de su bolsa-
Es una buena familia la mía, con todo y sus locuras de cada cual –Porque sí están bien locos todos-, ahora estamos solas la popo, la pato –Mi prima- y yo, pero esta separación del resto durará poco –No piensen que los pobres abuelos se han tenido que ir a un 'home' o asilo, cosa que por estos rumbos es muy popular para los descorazonados hijos de sus madres, gracias a dios los abuelos aún esperan que esta casa esté acabada y lista para su bien estar- mientras tanto este nuevo domicilio en la montaña, más claro, moderno y amplio, me ha traído esperanzas y esta vez no han sido creadas por mí, fueron natas desde puse un pie, no necesité conformarme pensando en "bueno..", el positivismo afloro de la nada y a pesar que aún hay cosas en bolsas y cajas, pase una semana estresante y como dos sin internet, me siento feliz de esta nueva etapa que vino de la nada.  

Y bueno este es un video que comprueba que me puse las pilas -ó la capa- con mi nueva habitación.

PD: ¿Y ustedes qué piensan de las personas que dejan a sus dulces abuelos en una casa para ancianos?

Fantaseo mucho

Fantaseo mucho, no sé si está bien, mi mente comienza a rodar películas extranjeras hechas en casa, no sé cuándo sucede, a veces voy en el tren y me topo con unos zapatos como los tuyos, ánda que no son los converse, para que no digan que al objeto más común le pongo tu cara, hablo de los botines marrones de cintas moradas, es inevitable repetir en mi mente su historia, de cómo las gallinas perdieron las verdaderas cintas y todo eso que da risa… A veces las escenas se ponen dramáticas, te veo sufriendo un choque contra un carrito de helados, luego de cruzar toda la ciudad para conseguir la única galleta de la fortuna que quedaba, y que te rajaste el coco, y estas en el hospital, y yo estoy entre sabiendo nada y algo. Algo porque no había pensado en vos toda esa tarde, pero de repente vi pasar a un chinito con la única galleta de la fortuna, ahí entró entonces  tu rostro, y pienso en que no he sabido nada, en eso habla María Salomé y dice que estas desaparecido, que no saben nada, que andas de parranda? Pero sé que la galleta es la que te ha matado, entonces voy a chin-chon-chun-cháy la tienda china de tu preferencia y me dicen que estas en el hospital hipnotizado por enfermeras danzantes que te tiran el sostén, y se sueltan la melena. Así que llego y corro en los pasillos blancos e infinitos, tratando de dar con el número de tu cuarto, con eso que se me resecan los ojos y se humedecen dando pie a lagrimas, abro la puerta y corro a abrazar el bulto de sabanas hospitalarias que cubren el cuerpo, diciendo: -Debí haberte llamado, y sobornar al maldito chino que se me cruzo enfrente, te juro que sería capas de comprarte una dotación de galletas entera  para que no estuvieras aquí”-. Abrazo más apretado y no obtengo ninguna respuesta, así que levanto la mirada y veo la cara de un chino que se ve enojado a pesar de enfermo, ¡Era el cuarto de enfrente noo! Yo siempre de arrebatada, pero estoy segura llegué antes que María Salomé, me peino un poco para que no notés que venía apresurada, abro y ahí estás, sin enfermeras danzantes ni María Salomé, con la misma lánguida mirada fija con collarín y turbante de gasas, tan... Pero hay algo que me impide seguir el paso, no puedo, no podes verme ahí, vulnerable, viéndote, si solo el ramo me falta, no soy un hombre, y mis pies van retrocediendo a lo Michael Jackson, sin hacer ruido de choyón, no puedo, no podés verme y salgo mientras choco con María Salomé, dice que vino lo más rápido que pudo, trae el ramo y la dotación original de chin-chon-chun-chaaay, ella si es un macho, le faltó el mariachi, pero sé que te pondrás feliz. Yo me bajo en la otra parada cayendo en cuenta que fantaseo mucho.

A Vanessa.

Luego de escribir dos entradas largas y no publicarlas por miedo a la ausencia de sentido, me atrevo a comenzar con otra el día, o mas bien a terminarlo.

Mi Ipod aun esta sin música nueva, llegan a mi todo tipo de canciones que podrían cambiar mi día sin embargo he carecido de paciencia para alimentar a quien en algún tiempo fue mi mejor amigo (ahora es my dear laptop) ¡veo que ya no tengo amigos reales! y por alguna razón me doy cuenta que no hay nadie en mi familia que este cuerdo, ni yo me salvo de la epidemia, lo bueno es que incluso en momentos no lucidos parezco una persona normal y eso me apacigua un poco, puedo fingir quizá, no como David que siempre se va al pasado y encuentra a personas que están perdidas de su mundo real, ¡vuelve a verlas! recordando vuelve a vivir (por mas clichéstico que se oiga) ¡que lo hace!, que es su realidad, yo prefería ir al futuro, cuestionando si ¿Ir al futuro y luego recordarlo seria ya pasado? entonces quien sabe cuantas veces hemos ido, y se nos a borrado de la memoria ó no lo queremos recordar? Eso es el futuro, algo malo que no queremos recordar, y aunque me lo han prohibido a veces trato de recordar el futuro y aparezco ahí, nos veo riéndonos de la vida, cantando y bailando a nuestra manera las nuevas canciones, comiendo yuquitas con limón, hablando sobre el pasar de los años, el lanzamiento de la película, los premios, las salidas, bebiendo whisky con ginger y los primeros cabellos de plata que brotan y nos hacen seres más hermosos, bellezas natas como diría tu abuela. ¡Que feliz!, pero para mi es un mal recuerdo, ésta vez el futuro se equivoco, pues no creo recordarlo mal, alguien sin querer toco otro botón, sonó la trompeta, tiraste la muñeca y ahora las florecitas de plástico de destiñen con la lluvia arriba de tu cabeza.

Presente/Futuro

Pues resulta que soy un caso, no digo nunca nada, me quedo con la duda, finjo que no me importa y por dentro espero con ansias cualquier movimiento. Y luego la otra yo, esa mujer sabia, comienza a hablarme todas las noches sin dejarme dormir, empieza siempre con un "te lo dije, esto es real" luego comienza a recordar el storyboard y se echa a decirme  posibilidades de respuestas que nunca pensé, es una génia!, encuentra la estrategia correcta para resolver situaciones suscitadas y siempre termina teniendo la respuesta ideal, la táctica perfecta, pero para mi, es demasiado tarde saberlas, cuando ella comienza con esas ideas sacadas de películas extraordinarias donde los mundos de seres andrógenos son conquistados y siempre salen perdiendo las batallas, la realidad es otra, y yo ya no soporto mas.

Es que acaso estoy condenada a vivir un presente a penas dibujado por alguien que no sabe que dibuja, así o mas incierto Y seguir siendo "más que" o la fiel "amiga" de "Él" ese desinteresado ser que a veces en días de intenso frió como ayer que las nubes blancas se expandían por todo el cielo sin dejar rastros del azul haciendo que la ciudad de lejos se volviera un poco bicromática entre grises y negro excepto por los semáforos que siempre están funcionando a la perfección, dejando que los ciclistas pasen entre los carros sin ningún problema casi sincronizados y que las señoras de avanzada edad que andan cual jovencitas de arriba a abajo sin tener miedo al bullicio y al trajín de la ciudad , crucen la calle incluso sin ver la señal para los peatones, porque los conductores respetuosos siempre hacen el debido alto acompañado de sus alegres sonrisas. En días como ayer, en los que la gente brilla y anda tarareando feliz y calmadamente canciones de su mundo , cuando comienzo a caminar como sin rumbo por las calles veo en el celular un texto que dice, "Hoy no esta Andrew, podes venir?" entonces me emociono mucho, mis pies toman mas fuerza y recobro el rumbo hacia el café que esta en entre una tienda mas de verduras mexicanas y la casa de una vieja (Madame Nataxha)  que según dicen lee el tarot, el café esta medio vacío con aroma único y mi fiel "amigo" desinteresado con su delantalcito verde me regala lo único que puede regalarme una sonrisa llena de complicidad, mensajes telepáticos que descifro (mientras hago la pequeña fila) y un café por que su jefe no está.

En el primer temeroso sorbo de café vibra mi celular, es mi amiga agitada, dice que una anciana fue arrollada por un ciclista que frenó al ver a otro ciclista atravesándose por su camino, el primero que comía pan mientras manejaba y no portaba casco fue a parar al carro de mi amiga quedando su bicicleta atrapada entre el carro y otro causando un agudo rayón, el cual la puso tan enojada que comenzó a maldecir a los siete mares, pero el ciclista come pan a quien se le quebró el brazo y no la cabeza por no andar casco, también gritaba, pero por ayuda! y los conductores se pasaron el alto, algunos comenzaron a pitarle con sus bocinas y caras de amargura, nadie quería detenerse a ayudar y calmar a la pobre anciana que en ese momento estaba tirada en el piso sin saber que hacer, pues su otra anciana amiga estaba aparentemente en shock, veía que toda la gente se pasaba de largo con sus audífonos bien puestos, todos serios, opacos, con los ojos perdidos en alguna canción sin nombre, luchando por caminar mas rapido  pues todos andaban prisa,  y yo sin poder creerlo vi a la calle y me di cuenta que algo andaba mal en mi, estaba ciega el mundo parecía tan dañino y toxico, que hasta me queme la lengua con el café que estaba amargo por que había olvidado ponerle azúcar.

A veces pienso que quizás solo vemos lo que nos conviene ¿podemos vivir así de ciegos? no es que tengamos que ser siempre pesimistas , pero prefiero tener los pies en la tierra y no andar volando a la deriva entre pájaros que regalan café; ó sera que un café sin azúcar y una llamada desesperada puede apagarnos el día y dejarnos perdidos en el presente/futuro que siempre, hasta para Madame Nataxha sera desconocido. 

Antigua y Barbuda

Hoy me subí al auto de la tía Sebastiana, no tuve otra opción, me había dejado el bus, y todo era un desastre, yo era un desastre! andaba sin abrigo y la lluvia y el viento me empapaban de frió, me dio un poco de incomodidad pero dije: mmm... bueno ando el Ipod, no sera tan aburrido, y es que la tía Sebastiana aparte de tener un mal nombre anda siempre mal humor y no de menopausia, podría ser tan fácil para cualquiera comprenderlo, pues está atravesando un juicio por manejar bajo los efectos del "poderoso alcohol" y arroyar a un pobre e indefenzo gato, y aparte a sus 54 años sigue siendo soltera y sin hijos. ¡Vamos!¡Eso de ser soltera eterna no es motivo de tan mal humor! o si? digo, ah de haber algo mas. Y estaba ahí pitando y diciéndome "Vamos máma, se me hace tarde, Subíte rapido!"-  Y Subí ligeramente.

Al rato,sin querer por ir tratando de desenredar los audífonos del Ipod, derrame un poco de mi café en su auto lujoso, sabía que era la gota que derramaría el vaso, me prepare para el regaño, limpiando rápidamente con mi bolso la mancha, y me dijo: "Hay muchachí... -calló- vi que se quedo ida viendo fijamente el rostro de un violinista que tocaba alegremente en la "Virgin plaza", haciéndome la graciosa le pregunte: Que pasó? ¡nó! tía no se ponga en shock su auto estará bien ¡va a oler a café! Ella no habló, decidí callar hasta que me dijo: No te puedo ir a dejar ahora, necesito un buen café.

Llegamos al café y comenzó a llorar, hace mucho tiempo, mas bien nunca había visto a una mujer llorar así, era un llanto sublime, sus facciones arrugadas de enojo habían desaparecido, era un llanto interno, pero no parecía triste. Yo no sabía que hacer, solo echaba mas y mas azúcar a mi nuevo café, y pensaba en encontrar algún dicho o palabra para animarla, nunca eh sido buena para eso y ella dijo: Sabés qué máma, yo siempre tengo lo que quiero, nadie sabe, pero ganaré el caso contra el gato arroyado, mi abogado dice que la dueña lo lastimo mas, y le créo!, saliendo de eso, quisiera irme lejos, a hacer mis cosas, a viajar, ya tengo mis 3 diplomas, mi casa, mi carrito, mis cosas... y quisiera escribir un libro. - ¡Que bien! y ¿de que seria su libro? - pregunté. -¿Cuantos años tienes tú veinte? -¡Si!- dije. -  ¡Estoy joven aun!

¡Joven! -dijo- A los 20 me fui a una isla caribeña, casi no había población, pero decidí viajar porque la Universidad lo financiaba, el viaje era solo un mes, iba el profesor de Ciencias antropológicas, dos instructores y solo íbamos cinco estudiantes, no había hotel, fuimos a una parte de la isla sin muchos habitantes, nos quedamos en una casa grande hecha de madera, como de bambú grueso y con cimientos fuertes, ahí conocí a un músico, era muy inteligente y culto, tenia dos ojos grandes, café miel, su cuarto estaba al lado del mio, y todas las noches leía en voz alta un libro de historias que había escrito su padre, yo oyendo desde el otro lado del bambú, sentía como si me lo contaba a mi, y me quedaba dormida imaginando sus graciosos gestos al narrar; !En las mañanas me despertaban las cancionciyas clásicas que practicaba con su violín! Una tarde luego de entregar las observaciones territoriales me dijo: Gustáis de un té? - dije que sí, y el tiempo se nos fue hablando y riendo, hablando y riendo... A la mañana siguiente me preparo una rica limonada, luego vinieron besos, lunadas , amaneceres, atardeceres, lluvias ruidosas que me permitían colarme entre los bambúes hasta llegar al azul de sus almohadas, y entre risas y caricias quedarme en su pecho sintiendo como acariciaba mi cabello y decía: "este tiempo y espacio debería quedarse estacionario, o esta dimensión debería chocar contra un agujero negro para nunca regresar a la realidad, Quedarte atrapado aquí en Antigua y Barbuda".

Comenzó a sonar la canción de una orquesta clásica, luego ella dijo: - Si sí! lo había olvidado!- Era el ringtone de su i phone, tomo su cartera me dejo cincuenta dolares y se fue del café.

Photo by Marilyn Flores.

Para idiotas no tengo ovarios?

Ya tenia mil anos de no escribir,  por que la vida se me complicaba mucho, a veces no puedo parar de pensar, y eso que me considero una tipa relajada....

Eh llegado al punto de comprender tanto a los hombres, porque la mayoría de las chicas me dicen cosas como: "mira se conecto y no me hablo, osea no me hablo!" , "Ayer salimos y no me ah hablado aun son las 9:00 AM y no me habla el pendejo", "Lo hicimos y después se durmió, comimos y no me dijo nada, nada". Bueno! no lo se, a veces se ahogan en un vaso con agua, tal vez piensan que ellos van a tener la capacidad de pensar como ellas quieren, actuar como ellas suponen, y no es así. Aunque se escuche raro, toda mi vida creeré que es demasiado complicado ser mujer, los hombres no andan planeando cosas, creo que no inventan historias imaginarias ( las mujeres se hacen esos rollitos de "porque borro el comentario que le puse en facebook? acaso quiere ocultarme de alguien?, quizás tiene una ex novia celosa que me conoce, ya se! a de ser la amiga de mi amiga que no llego a aquella fiesta, tal vez quiere con otra, pero porque me invito a la casa de sus amigos en martes? me ve como amiga? pero me dice que tiene celitos... y asi siguen con todo lo que el cerebro femenil sigue creando). Y ellos no se clavan... o tal vez si?, ( vuelvo al tema generalizante de igualdad)  por que pensándolo bien hay unos hombres que se pasan.

Esto es patético,  denigrante el ni siquiera sabe con quien esta hablando, ella es una tipa de otro planeta, pero tiene buen corazón, no pretende nada, y el sin conocerla dice que siente "algo", que necesita de "ella" (me gusta poner comillas), que lo pone de ánimos "verla", pero es de lo mas estúpido, de lo mas simple, eh incluso de lo mas idiota/inocente es lo mismo, un horror medio cursi andando, ella lo sabe! sabe que es patetico, pero  cree en el Karma y no quiere lastimar a nadie, pero que va! ya lo hace, tiene otro "amante" un tipo raro de esos incomprensibles, de los que a ella le dan miedo, por ser un poco inteligentes, o mas bien impersuasibles , ineludibles y nada de idiotas!, siempre salen con algún comentario que deja a cualquier putita boca abierta, si si, no quieren novia, pero te dicen cosas lindas, no quieren sentimientos, pero te regalan libros interesantes.. es malo, y es bueno pero es malo!No! Es bueno a ella no le importa, por ella bien, no habla de casarse a los 3 anhios de conocer a alguien, habla de hacer amor durante la vida  Ahhh y no puedo seguir escribiendo mas de el, por que no quiero que sepa que ella ovbiamente siente algo.

Lo malo de todas las noches es el detestante sonido del celular recibiendo mensajes estúpidos con caritas y  palabras comunes, sacadas de antiguos comentarios de imágenes para HI5 o de alguna pagina de estupideces así, con ese tono a novela mexicana cursi que te cae del orto. Y en eso paras y ves en alguna pagina del cuaderno una buena frase del chico malo, ves! la diferencia! Una cosa sale del ser de alguien y la otra de pixie.com/comentarios-imagenes-para-HI5... es una idiotes y sigue ahí.

Creo que la gente siente cuando alguien no quiere nada, es bien incomodo no querer dar ni un like en el FB para que no te vean que ahi estas, y esta ridículo que si lo haces te manden un inbox de : Hey chat with me pleasee :P dont forget me! EHHH! (cuando dijeron los dependentientes y traumados con las mujeres...el era el primero) y porque senhior porque? porque no puedo hablar y ser clara:


"Mira me gustas pero no es para tanto, sos bello, pero veo no tenes tanto cerebro o madures , lo único que me gusta de vos es tu cabello pero te veo demasiado gay, metrosexual, materialista, (porque no le gustaron las tiendas de 2da donde encontras cosas geniales o por lo menos andas mirando) dependiente, controlin, traumado, a lo antiguo, mequetrefe, desconfiado, y sin creatividad".

ufff! ya ensaye aqui, ya se que los blogs no deben ser para estas estupideces... pero a mi, me sucede, y es patético.

Concejo para las chicas que sienten que sus novios no les hacen caso: ya! ponganse a leer, los van a terminar aburriendo! el querer no se trata de eso, no. (en realidad ni se lo que estoy hablando pero solo se que esta mal clavarse)

Y ahora una cancion que me trauma y me hace olvidar el trauma de que alguien se clave.